Etiquetas

domingo, 19 de febrero de 2023

3 AÑOS DESPUÉS...

 Ya me vale...

En Abril hará 3 años que no publico...

He entrado muchas veces en el correo electrónico para ver si alguien escribía o si alguien seguía mi historia y la verdad, me hubiese gustado responder pero todo cambió demasiado rápido.

Y ahora...¿Cómo resumir tanto en tan poco espacio?.

Veamos por donde me quedé en su día... vale sí, la pandemia.. Joder si ha llovido...

Bueno, pasé el covid unas cuantas veces, dos o tres en ese tiempo y otras tantas veces que ni lo sabría.. 

Al año siguiente tuve una bronca un poco complicada con mi madre (cosas de la convivencia) y finalmente la economía resurgió y buscamos una casa para juntarnos mi pareja con sus hijos y yo con Valeria. Y ahí estamos desde entoncesx en breve hará dos años que vivimos todos juntos (Valeria siempre conmigo y los hijos de mi pareja una semana sí y una no). Y bueno...no negaré que es difícil porque tengo que ser madre, pareja, trabajadora, cocinera, limpiadora y deportista... (muchas me entenderéis), lo que tengo claro es que intento llegar a todo y al final a todo se llega pero de aquella manera...

Muchos días voy a entrenar y otros tengo que quedarme en casa porque Valeria se pone mala o porque tengo que estar con los niños mientras mi pareja trabaja, así que mi tiempo de exposición al gimnasio suele ser diario si no hay inconvenientes pero he tenido que limitarlo a 2 horas, así que sigo en forma pero ni tan delgada ni tan definida... (cosa que pienso remediar en breve).

Rondaré los 94 Kg, pero bueno, llevo tiempo sin bajar de 90, se ve que es donde mi cuerpo está cómodo entre darme homenajes y entrenar. Pero ahora mismo quiero afinar para el verano, pues será el primero que pueda irme de viaje una semana desde que tengo a Valeria.

Últimamente me ronda bastante la idea de hacerme el lifting de piernas, que sigue siendo mi complejo... ahora tengo muchísimos gastos pero también me acaban de hacer fija en mi trabajo desde hace 3 años y sinceramente... me gustaría hacerlo mientras sea joven y pueda disfrutarlo y ya creo que han pasado unos años prudenciales desde las otras cirugías y quiero culminar la obra.

En algún otro momento que pueda, subiré fotos para que veáis mi estado actual y mis cambios. Hay que decir que esto es algo que sigue siendo personal, mío, y que no he compartido aún con mi chico... y no sé si me sentiré capacitada para compartirlo algún día... el caso es que quiero seguir con mis avances y encontrar nuevamente la fortaleza para bajar unos kilos , aunque he de reconocer que llevo mucho tiempo sin pasar hambre...

Lo dicho, me paso pronto, lo prometo!

Espero que todos los que visitasteis este blog en su día hayais conseguido cambiar vuestras vidas a mejor o al menos, encontrar aquella motivación que os faltaba para empezar el cambio.


Un abrazo

lunes, 13 de abril de 2020

Viviendo una pandemia...

Hola a todos los confinados del mundo!
Parece que lo digo con humor pero hoy se cumplen 30 días y es horrible. Ya no sé que hacer.
No escribo desde Octubre, lo sé, pero he estado centrada en esto del deporte, la maternidad, mi nueva relación... y ahora que iba a empezar a trabajar, resulta que entramos en estado de alarma y se jodió triana.
Así que nada...mi última nómina de desempleada y a vivir del aire hasta que todo se reanude (es un decir, vivo con mis padres como os comenté pero aún así..).
No tengo derecho a ninguna ayuda por que tienen en cuenta el computo de la unidad familiar y si entre mis padres lo sobrepasan...evidentemente no tengo acceso a ello, pero bueno, mis padres tampoco son millonarios y yo y mi hija suponemos unos gastos... así que nada, cuando todo vuelva a la normalidad...intentaré encontrar algo como el 90% de la población cuando salgan a la calle.
No quiero hablar mucho de la cuarentena porque ha sido llevadera hasta cierto día que ya no me ha quedado nada por limpiar, ordenar, recoger, tapizar, pulir, barnizar y yo que sé todo lo que he hecho ya.
Tengo jardín y terraza y eso me da la vida de cara a la niña porque no para...y si estuviésemos en un piso los 4 me querría pegar un tiro, sería insufrible. Sé que hay mucha gente que está así hoy en día y me siento afortunada, pero también os digo que el día que llueve estoy como los demás, metida en cuatro paredes y deseando salir aunque sea a tirar la basura.
Saldremos de esta gente, y esperemos que para no volver...

Bueno, que contaros... pues poca cosa.
Me dí cuenta en el último post que olvidé comentar algún otro detalle... ¡Me tatué todas las cicatrices!.
Después de dar a luz me tatué los brazos, el abdomen, algún costado donde tengo estrías...y ahí sigo, cada mes con una cita nueva para tatuarme algo más. Aunque no me tatuo hace unos meses por falta de dinero, así que tengo pendiente uno grande para otro de los costados.
Estos días en casa entreno subiendo y bajando escaleras en mi casa, aunque mi entrenador me cedió aparatos y pesas cuando hubo que cerrar, y al menos me desahogo sabiendo que puedo mantener la forma física de alguna forma, aunque evidentemente no sea igual que como en el gimnasio.
Estoy bastante desganada a la hora de comer desde hace unos días, supongo que la situación ya me afecta... y ando adelgazando. Rondaré los 80 Kg que es mi peso cómodo y como sabéis midiendo 1.78 y estando musculada pues.... es estar sana,
Cuando como procuro tirarme a las proteínas y de dulce...manzanas o algún flan de claras o tarta de queso proteica. Si algún día me doy una licencia procuro tomarme vino tinto con coca cola zero y hago una tabla de embutidos, procurando suprimir el pan para no añadir mas historias.

Respecto a Valeria está enorme, ya son 18 meses, corre, dice muchas palabras, es muy inquieta... y muy muy lista! Lo entiende todo. Es muy gesticulera y muy alegre, pero da muuuuuuuuuucho trabajo, muchísimo. Es agotador desde que se levanta a las 8 o 9 hasta las 20.00 h de la tarde que la acuesto, porque estamos juntas todo el tiempo y hay que interactuar continuamente o lloriquea y se aburre.
Tenía el juicio de la custodia este mes, y resulta que se canceló por el tema de la pandemia así que...a esperar mas meses.
Su padre tenía obligación de pagar la manutención y lo hizo hasta este mes, en el que decidió ingresar 10€ porque dice que está en el paro y además ha dejado de acudir a las visitas dictaminadas por el juez porque dice que ahora mismo es un riesgo para la niña...así que el mismo se ha desmarcado y ha desaparecido (Espero y deseo que lo haga ya para siempre, porque padres así...para que hacen falta).

Con mi pareja pues todo muy bien , el mes que viene hacemos un año. Está siendo algo difícil porque nada nos acompaña, ni la economía, ni el tiempo que dedicarnos...los dos tenemos hijos y obligaciones, el cansancio suyo al trabajar y mis ansias y quejas por verle poco pues... también suponen discusiones...así que bueno, decir "muy bien" es relativo, porque hoy en día la vida está complicada para todos y se hace cuesta arriba poder tener ese amor despreocupado de la adolescencia... pero ahí estamos, intentando cada día superar los obstáculos e intentar que predomine el amor, como supongo que haréis cada día los demás en vuestras relaciones.
Yo soy muy entregada, quizás al comienzo de la relación un tanto posesiva por las ganas... y él es más despreocupado, le gusta tener libertad, ir...venir..hacer y deshacer y eso....pues me cuesta asumirlo, lo respeto, lo entiendo, pero me cuesta horrores... esto de vivir cada uno en su casa para mí es algo insólito y queráis que no... todo desde hace un tiempo es una adaptación... y no dejo de intentar adaptarme cada día a todo lo nuevo que vivo.

Os subo unas fotos de mi estado actual y una de Valería.
Espero escribir pronto y subir al detalle fotos del antes y después del embarazo ahora que tengo todo el tiempo del mundo hasta que esto acabe.

Un abrazo. FUERTES!!! SIEMPRE FUERTES AMIGOS!!






sábado, 19 de octubre de 2019

Vuelvo llena de cambios y con Valeria celebrando 1 año de vida

Hola Gente:
Cuanto ha llovido... cuantos borradores pendiente de editar y publicar que ahora ya no tienen sentido...
He entrado muchas veces con la intención de publicar, pero no era el momento.
Mi vida ha cambiado mucho aunque no físicamente, porque volví a las andadas al mes de parir y estoy mejor muscularmente que antes, pero ahora, hay cosas más importantes que resumir.
Primeramente, contar que tuve a Valeria en la semana 42, fue un parto provocado . 14 agotadoras horas de dilatación, con oxitocina, epidurales que no hacían efecto, gritos, lloros y después de dar a luz una hemorragia porque se partió el cordón umbilical en el interior...
En fin, que pensé que me quedaba en el sitio viendo correr a la gente con monitores y gasas.
Valeria nació con 4 kg 100 gr. Fue parto natural y me dieron cortecito de rigor en los bajos fondos.
La dí biberón desde el principio, las cantidades insuficientes para su tamaño y peso, así que lloraba continuamente. Los días en el hospital fueron horribles porque no recuperaba fisicamente y con el sueño estaba ida completamente.
El agotamiento no solo fue por eso, durante meses he sufrido bastante en mi relación con el padre de mi hija y he tenido durante largos periodos que irme de mi casa a casa de mis padres, incluso a dos semanas de parir, porque la situación era inaguantable. Sólo diré que no era un lugar seguro para mi ni mi hija.
A las 6 semanas de dar a luz, me marché definitivamente de mi casa dada la situación que arrastraba la relación y una serie de altercados que sucedieron y por los cuales tuve que poner una demanda.
Desde entonces estoy luchando por sacar a mi hija adelante con ayuda de mis padres, viviendo con ellos y esperando la sentencia firme de guarda y custodia de mi hija (la cual tengo ahora mismo como medida provisional). Prefiero no dar detalles de estas cosas porque aunque mi blog sea anónimo, no quiero hablar de "esa persona" bajo ningún concepto.

Valeria acaba de cumplir un año el día 09 de Octubre y es una moza de casi 12 kg, muy lista, risueña, inquieta y alegre. Y con mucho mucho carácter.

La vida con un bebé es difícil. Me despidieron de mi trabajo porque trabajaba con mi ex y había orden de alejamiento, así que bueno, en vez de despedirle a él pues me despidieron a mí. No he querido recurrir a pesar de que podría haberlo hecho, pero tampoco me interesaba seguir trabajando después en semejante ambiente. Así que cogí el paro, crio de mi hija, voy al gimnasio y estudio oposiciones.
Todo ha sido sumamente difícil pero si algo tengo claro es que en todo momento ha prevalecido el bienestar de mi hija y es lo único que me importaba. He llorado todo lo que podía hasta quedarme vacía y he sufrido como una auténtica bestia, con el dolor más desgarrador del mundo, sintiendo impotencia, sin saber por donde tirar, como hacerlo sola (aunque siempre he contado con amigos y mi familia pero....al final la ilusión de tener un hijo es tener una familia y compartirlo con quien amas y saber que es algo que no ha podido ser...duele y mucho) y en definitiva, ha sido una experiencia muy desagradable.
Pero bueno, aquí estamos, ultimando ya lo que quede negativo de todo esto, encarrilando mi vida y con nuevas ilusiones.

He conocido a un chico en mi gimnasio, chico que conocía hace muchos años pero con el que sólo he llegado a saludarme, aunque ya me había fijado en él hace muchísimo.
La verdad que todo surgió de la manera más tonta porque el estaba pasando por un divorcio, empezamos a hablar, yo le conté lo mío, nos apoyamos mutuamente, empezamos a quedar con Valeria y sus hijos...y ahí estamos, muy muy enamorados y confiando en que esto será para largo, pues hacemos mucha vida familiar, conoce a mis padres, estamos juntos a diario y es muy amigo de mi entrenador, así que es de confianza y por supuesto, un hombre con todas sus letras y no lo que he conocido hasta ahora...

Físicamente, aunque ya me centraré en esto y otros apartados con fotos (porque las hay), he vuelto muy rápido a muscular, en tres meses estaba prácticamente igual que antes.
No me ha quedado la piel suelta de ningún lado y estoy más fuerte y más marcada que antes.
He vuelto a entrenar mis 3 horas diarias casi desde la segunda semana que empecé a entrenar y sigo con mi rutina de dietas, aunque procuro no pesarme para no obsesionarme, como tengo costumbre.

Otro día vengo y cuento las cosas al detalle, ahora mismo tengo una niña que no me deja poner gran cosa si no es dando leches al teclado... (puf...que intensidad...).

Abrazos!

domingo, 26 de agosto de 2018

35 semanas de embarazo+Fotos eco+cuerpo+habitación Valeria

Hola gente guapa,
35 semanas de gestación .
Llevo ya un total de 20 kg engordados, el penúltimo mes al dejar de trabajar he engordado 5 kg y este mes ya sin andar en cinta ni currar...7 kg (ahora cuento por qué).
Estuve de vacaciones 1 semana lloviendo a mares en Oviedo, Galicia... menos en Portugal, que nos hizo bueno, y hemos comido como animales.Esto ha sido a principios de Julio.
También he de decir que (y no es por justificarme), que ahora mismo me cabe muy poca comida de una vez, tengo que comer espaciado, pocas cantidades y cosas que me alimenten realmente. No me muevo tanto al no trabajar y evidentemente no puedo moverme como en los meses anteriores, pues ya estoy de 8 meses y noto como mis capacidades merman (entro en el mes 9 la semana que viene).
Ando más lento, me tira todo más... me canso antes..se me embotan los pies, con el calor me fatigo (porque por aquí verano está haciendo dos días pero bochorno...al 90%), así que tengo que tener cuidado este mes que me quede ociosa porque puede dispararse la cosa..y no me interesa, ya no por tener que adelgazar, que bien sabéis el problema que me va a suponer... más bien por ceder mucho la piel.
Estrías solo me han salido unas pocas en el ombligo, el resto del cuerpo me lo hidrato con todo tipo de cremas que tengo por casa de yves rocher, de lush, etc... cualquier hidratante, no voy tampoco a ponerme especial porque al final todo vale un pastizal. Pero cuando se acabe compro NIVEA, que me ha dicho todo el mundo que es lo mejor.  Como se ve, lo demás es la cicatriz de la operación bien estirada..


Ahora ya me veo gordita...porque me sigue cabiendo algo de mi ropa pero ahora meter el brazo en alguna prenda... es imposible., soy como un cojín mullido, así que mi sex appeal es nulo. Me veo bien si me arreglo, pero ... bueno, es lo que hay, no voy a seguir describiendo un estado que tiene que ser comprensible y normal, pero ya se sabe como soy de reticente y obsesiva... me cuesta volver a ver 3 cifras en la báscula...me cuesta ver que la ropa no entra... y me cuesta que todo esto me recuerde a un pasado pero dentro de lo que cabe, no estoy siendo todo lo metódica que debería, intento ser lo más cabal y sensata que puedo, no hago tonterías, no me obsesiono perosoy muyyyyyyyyyyyyyy pesada con las quejas hacia mi cuerpo y mis ganas de entrenar, y aquí el orangután de mi novio me lo hace ver.
Quien me lo iba a decir ...echo de menos trabajar...y me sucede desde la semana dos de no hacerlo, pero es que es llegar a casa y no sé ya que hacer para entretenerme.
Ahora estoy vendiendo ropa por aplicaciones, apuntándome a mercadillos de segunda mano para vender cosas de todo tipo que tengo por casa, organizando la casa, cocinando, limpiando el coche... AY DIOS! que no he contado nada de esto..
Vamos por partes:
1)He bajado a Madrid a comprarme un coche, un león de 2011 negro 5 puertas y vendí mi chatarra del año 2000.


2)Ya tengo la habitación de Valeria, os pongo fotos. A la izquierda cómoda con el cambiador y cuna,aunque aún tengo que comprar el colchón. Hacia atrás, al lado de la puerta no se ve pero hay un armario de 1.50 pax de ikea, sin mayor transcendencia (ya haré un video tour). La ventana es una puerta con salida a terraza. A la derecha cómoda de 6 cajoneras de IKEA, de madera natural, alfombra de ikea...y sofá cama de ikea de 1.50 de ancho descatalogado que quería hace muchisimo y encontré de segunda mano.









Este es el baby hug. 4 posiciones...cuna, silla, etc... es de la marca CHICCO que quería y me ha regalado mi tía. Podéis mirar en internet, tiene muchísimas funciones y lo puedo usar hasta los 36 meses. Tiene además sonidos, distintas posiciones y alturas... creo que como cuna inicial también estará genial hasta que duerma en la cuna grande y sobretodo, para meterlo en nuestro cuarto.


3)He dejado de hacer la cinta y andar practicamente desde hace mes y pico porque en una ecografía privada me dijo el médico que la tenía muy próxima a la salida y si seguía tanto tiempo de pie iba a nacer antes y no me convenía...Me dijo literalmente que lo hiciera por la niña y no por mí, que al menos esperase a la semana 35 y ya luego andase lo que quisiera porque si nacía a partir de dicha semana ya no suponía un riesgo porque tendría formados todos los órganos y un peso considerable.

4)Ya me hice la eco del tercer trimestre por la seguridad social a parte de la del privado, Por la S.S no  me dieron ni foto, está tan encajada que no se ve nada, pero me vale con saber que estaba todo bien. Y por lo privado os pongo aquí captura del vídeo porque no me dieron foto tampoco.
Ha sido complicada verla, boca abajo, metida ahí con una mano pegada a la cara...pues imaginaros.



5) TACHÁN TACHÁN....¡¡¡¡¡¡¡¡ YA ME QUITARON EL APARATOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!.
Sí! ahora estoy gorda pero con sonrisa profident... si es que todo a la vez no se podía...jaja.
Una fotito para la afición... jeje.




Y nada...me queda un mes, 5 semanas para salir de cuentas... estoy preocupada porque todo salga bien, por ver como es eso de la maternidad..por ver que mi hija es una niña sana... en fin, creo que lo que cualquiera se plantea. Y es que...puf, me da no se qué decirlo pero pregunté por una chica de mi gimnasio que estaba también embarazada de dos meses más que yo y el niño no nació...dos días antes de salir de cuentas se ahogó con el propio cordón umbilical...y joder, pienso en todas esas cosas que se supone que pasan a 2 de cada 100 y te das cuenta de que la lotería te puede caer en cualquier momento ....así que como voy a confiarme y estar tranquila... sólo tengo preocupación.
Siento contar esto si alguien en estado me lee, sé que no se debe, es contraproducente, pero es la realidad, es la vida...y yo prefiero no confiarme y dar por hecho que todo va a salir bien, porque sí, es lo más habitual..pero prefiero decir que soy feliz y comprar cosas a Valeria cuando nazca y no antes.
Soy reacia a ilusionarme, lo veo todo desde la distancia con precaución... es mi modus operandi.

Pongo unas fotos por aquí comparativas de dos meses...increíble la mutación...en este último mes voy a explotar, seguro.




Estoy loca por volver a entrenar...no soporto verme así de rellena. Y la verdad, no estoy disfrutando del embarazo, estoy incómoda y evidentemente limitada, no sé a que le llaman disfrutar...todo el mundo tiene esa frase en la boca...yo personalmente no, no he disfrutado en ningún momento, sólo lo haré cuando la vea la cara y de eso estoy convencida.
Ah, lo único que he comprado a Valeria a título personal:


Por ahora nada más, espero que mi próxima publicación sea con mi niña en brazos y diciendo que todo ha salido genial.

Espero que estéis pasando un feliz verano.

Nos leemos pronto. Un abrazo
.

martes, 19 de junio de 2018

27 semanas de embarazo + Fotos actuales

Buenas Tardes amados y amadas mías:
Aquí ando, con 27 semanas de embarazo, bien hermosa y bien jodida... (aún trabajando).
El otro día fuí a la ecografía del segundo trimestre, los órganos y el corazón de Valeria están estupendamente y ya pesaba unos 370 gr.
Ahora mismo andará por 1 kg seguramente.
Este último mes ha sido el que más he subido (4 kg) , llevaba una buena racha pero supongo que es una cuestión lógica, mi barriga ha crecido 4 cm y la matrona me dijo que no me veía gorda, que estuviese tranquila y no me preocupase. Mañana de todas formas tengo matrona nuevamente, así que a ver cual es la sorpresa..
Desde que empecé con el embarazo llevaré unos 8-9 kg encima, se supone que es lo normal, aunque he de decir que me sigo moviendo en el trabajo y en casa con la cinta, aunque comer... pues como cosas que no comía, con mis reglas básicas aplicables a días alternos pero... bueno, sin dejarme tampoco llevar en exceso.
Hay días inapetentes, me oprime la barriga, estoy hinchada... tengo calor... y como menos o cosas más ligeras.
Mi jefe me ha dado muy tarde los papeles para la baja por riesgo así que he tenido que ir a la mutua hace nada, pero ya me han concedido la baja por riesgo y el día 02 de Julio hemos pactado que me quede ya en casa.
He estado unos días muy bien pero hace 7 que tengo un dolor en el pubis que me incomoda bastante, entiendo que será normal  porque se va cediendo pero... es un poco coñazo.
Ya noto bastante a la niña, da muchos golpetazos y está bastante activa.
Quiero programar una ecografía por lo privado para el mes que viene que es mi cumpleaños, y así ver si se la ven los rasgos de la carita un poco más, además de confirmar que sigue todo el proceso correctamente, pues la matrona sólo te da a escuchar los latidos.
Los clientes en el bar donde trabajo me están haciendo regalos y estoy embobada, me emociona ver esas cosas tan pequeñas y pensar que dentro de mí hay algo creciendo que saldrá en 3 meses.
Aquí las fotos de los regalines:




Mi aspecto de hoy mismo es el siguiente:
Fotos anteriores a hoy:


Como se puede apreciar tengo poco aspecto fitness o de haber hecho deporte.. además de cúmulo de grasa y agua..pero bueno... es lo que hay!
Todo el mundo dice que no tengo mucha barriga para estar de 6 meses, la verdad que en parte lo agradezco porque si puedo salvar minimamente mi operación... no estaría de más.
Pero supongo que el último trimestre eso crezca de manera desorbitada y sea más exagerado.
Aún así, cuando no como mucho no suelo tener un barrigón pero cuando como más o bebo mucho líquido, si no lo hago de manera espaciada y con muchos pocos, me pongo con una barriga importante... claro que eso supone tal incomodidad que me cuesta hasta andar, agacharme y me fatiga muchisimo, así que el truco está en no excederme para tener mayor sensación de agilidad y ligereza.

En cuanto a novedades de otro tipo... bueno, mi relación sufre altibajos constantes así que me replanteo muchas cosas, entre ellas ser madre soltera pero tengo ciertos impedimentos económicos mientras siga pagando el crédito de la operación así que voy capeando el temporal.
El caso es que sea cual sea la decisión que haya tomado en mi vida, habrá merecido la pena sólo por tener a mi hija, algo que nunca podrá quitarme nadie y que seguramente, sea lo mejor que vaya a hacer jamás.
No me da ningún pudor reconocer ni contar la parte negativa de mi vida, siempre he sido clara en mi blog, asumo que puedo equivocarme o quizás no lo haga y todo venga por algo, el caso es que vivo la vida al día, con lo que venga, con quien se sube al carro o con quien lo abandona. No me dan miedo los cambios, ni los retos, ni la soledad... siempre busco la felicidad y siempre voy a encontrar un motivo por el que luchar.
Mi lema, dicho muchas veces por aquí, es que lo más importante es el amor propio,y si confías en tú potencial, tus posibilidades y te lanzas al vacío con todas las consencuencias, aunque haya riesgo de pegarse un tortazo de la leche, al menos te quedarás satisfecho por haberlo intentado.
No cierro las puertas a mi relación, lucho cada día por ella, lucho por seguir estudiando y ser alguien mejor, por recuperar mi físico, por saldar mis deudas... ahora mismo lucho por Valeria y por lo que necesitará de mí. Y en eso creo que consiste la vida al final, capear temporal tras temporal con la certeza de que cada obstáculo superado es una vivencia y una satisfacción más que de alguna forma, nos ayuda y nos conduce a esa felicidad que nunca terminamos de encontrar plenamente.

Espero volver pronto con novedades positivas.
Un abrazo


domingo, 22 de abril de 2018

Video embarazo + Foto + Visita matrona

ALOHAAAAAAAAAA.

Aquí estoy con mi ecografía de los 3 meses, me hice una por la seguridad social pero no hay color (hay que ver que mal se ve ...). Os pongo el vídeo de lo que va a ser....
UNA NIÑAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!! Y os digo como se llamará: Valeria.
Es inusual, me parece poco común y a todo el mundo le gusta mucho cuando se lo digo, así que pienso que es el acertado. Siempre tuve claro que tendría ese nombre mi hija si algún día la tenía, no me digáis por qué, pero siempre me gustó.



Ya empiezo a tener barriga, unos días más y otros menos, dependiendo de las digestiones. gases y líquidos que lleve encima cada día.
No estoy teniendo problemas para ir al baño porque como fruta y avena a mansalva, eso y...salsa rosa, que me ha dado a mi ahora por ahí con todo (o en su defecto mayonesa).
Joder, ahora pienso en ensaladilla rusa... uhm..que bueno.
El ecógrafo me dijo que se veía algo borrosa la ecografía por el tejido cicatricial de mi abdominoplastia (el de la seguridad social...), pero vamos, por lo privado no ha habido problema de nada y se veía como véis perfectamente.
¿Os dais cuenta de que inquieta es? ¿Os habéis fijado ya como se mueven las piernas y como se ven los pies?. Eso sí, de cara da aún algo de miedo, falta más carne jejeje.

El médico de la seguridad social me comentó que tenía el útero bajo, que no es sinónimo de nada malo, simplemente que mi anatomía es así, por lo que me hacía la ecografía casi a la altura del pubis y no más arriba. La matrona en cambio me dijo que eso es de lo más normal en los primeros meses, hasta que el bebé alcanza un mayor tamaño.


Visité a mi entrenador el otro día, le dije que tras la ecografía volvería de manera relajada, aún no he vuelto pero tengo previsión de hacerlo, también es que muchos días tengo revuelto y noto tirantez en el estómago, vamos que no me siento pletórica como para ponerme a mover pesas y no voy a ir si no me encuentro bien (y sabéis que no suelo poner inconvenientes porque soy terca, pero esto es algo importante y quiero hacerlo bien). De momento le doy a la cinta y procuro seguir comiendo sano.

En la primera visita a la matrona, subí 1.5 kg, en esta última engordé 300 gr, así que de mes a mes tampoco está siendo tanto.
Me muevo muchísimo en el trabajo, hoy mismo he quemado 330 minutos, lo equivalente a 6 horas de gimnasio, tampoco estoy comiendo mucho por el calor que ha empezado a hacer, pero es que cada cuerpo es un mundo, y está claro, retengo líquidos, mi cuerpo tiene otro aspecto y me va a dar igual lo que  me cuide porque sí o sí, mi cuerpo va a estar yendo a su bola mientres engendre vida, así que me adapto a mi nueva imagen, me guste o no... no me queda otra hasta que pueda volver a mi rutina.

Hablé con mi jefe y la previsión es coger la baja el 1 de Junio, ya paso bastante calor, ahora trabajo como camarera desde hace más de un año y temo las bajadas de tensión o los agobios, ya me está dando bastante dolor de ciática, así que dentro de un mes... irá a más.

Intenté hacer pierna en casa, después de 3 meses de no hacerla y... he estado sin poder bajar una escalera en condiciones 5 días... lo que es la atrofia..parece que no he hecho deporte en la vida...también me repercute el dolor de piernas y el embarazo en general, noto muchísimo como mi cuerpo reacciona distinto ante la intensidad de cualquier tipo, tengo vitalidad pero no estoy para trotes excesivos,a veces me cuesta asimilar que no puedo tirarme a la cama y retorcerme o hacer el ganso con las piernas hacia arriba o sin más, moverme con soltura, hay una barriga que te avisa de que las cosas bruscas mejor que no..

Ahora tomo yodo todas las mañanas, nada más porque no se puede tomar más...

Por cierto, una foto de ahora mismo para que se vea el tamaño de las 17 semanas.




No tengo mucho más que contar, mucho trabajo y poco tiempo de disfrute.
Si os contaré que ya no me dan los cinturones que usaba y que ya uso una 100 de sujetador.. (OH MY GOD).
Cuando esté ociosa con la baja, espero escribir más.
Un abrazo inmenso


domingo, 18 de marzo de 2018

Abriendo mi corazón+ Relaciones (de pareja y sexuales)

Hola Compis,
Bueno, pues aquí estoy, con mis 3 meses de embarazo, sin haber vuelto al gimnasio desde hace un mes y una semana (o por ahí) pero haciendo la cinta de correr todos los días en casa.
Por que conté que había comprado una cinta ¿No?. Creo que no.
Bueno, compré la de decathlon de 379€ y ahí estoy, todos los días dale que te pego cerca de hora y media.
No sé si he bajado o no, ni quiero saberlo a pesar de que tengo peso en casa desde hace un mes, pero sinceramente, me contento con sentir que no me abandono.
Las formas del cuerpo se van perdiendo, obviamente no entreno como antes, pero bueno ,el trabajo está ahí debajo, me bastará con reforzarlo ocasionalmente para no perder mucho tono.
Tengo intención de volver al gimnasio cuando me haga la ecografía por la seguridad social este miércoles, al menos los días que libro y los días que trabajo de mañana (osea de Lunes a Jueves) para no estar sumamente agobiada con madrugones y cosas así, quiero tomarme las cosas con calma y descansar también.
Me ha costado mucho dejar los diuréticos, llevaba un año bastante enganchada a estar seca y joder, noto muchísimo la retención y el no poder tomar nada, ni siquiera una mísera hierba o algo natural...pues es una mierda, pero tengo que ser cuerda y lógica, tengo una vida dentro, no es momento de pensar en gilipolleces, lo que pasa que ya vamos por el segundo cliente en un mes que me dice que me ve más "contundente", y siento ser grosera, pero estuve a punto de decirle que lo que tenía condundente era el conejo, ese sí que está cada día más gordo con tanto comentario.
Una amiga me ha dicho que como ahora tienes barriga pero no es tampoco deducible de que tipo es, la gente interpreta que es gordura, pero vamos, que crítica y asquerosa es la gente, de verdad, con que alegría siguen teniendo la libertad de hacer un comentario sin saber si esa persona está pasando por un momento duro en su vida, una enfermedad o un embarazo. Hasta cuando va a seguir la sociedad siendo tan superficial, que además, ojo, me lo estaba diciendo un obeso, y no uno de 5 ni de 10 kg, uno al que al menos le sobran 30, así que ya está bien...
Me habéis preguntado sobre mi relación, os quiero comentar un poco lo que siento, como lo siento y los cambios generales en mi vida con algo más de detalle.
Para ser clara y concisa, mi relación anterior era carente de sexo. Sexo ocasional y sexo que pensaba que mejoraría con el tiempo tras mi adelgazamiento y cambio físico, pero no, no mejoró porque nunca fue una relación sumamente sexual. Según mi ex, (y tras 50.000 explicaciones por su parte nada convincentes y muy diversas con los años...) mi carácter le cohibia, le hacía pequeño, le maltrataba psicologicamente , venía cansado, pasaba una mala época.. etc.
La realidad, mi realidad, es que su falta de ganas ha sido siempre la misma desde que empezamos, conmigo y con sus anteriores relaciones, era algo mecánico, no pasional. No había sexo oral, no había morreos..
Siento estar dando tantos detalles de mi vida, quizás no debería, pero soy transparente y soy real, tengo problemas reales como muchos de vosotros que lo viven cada día y piensan quizás, que entre dentro de la normalidad, pero NO, una relación debe tener ganas, deseo, debe haber pasión... tu pareja no tiene que ser sólo cariño, comprensión y una estabilidad, no es tu amigo (sí, pero no en la cama), tienes que tener ganas de que te abrace, sentirte seguro o segura en sus brazos, deseado, amado, valorado... y yo tenía muchas de esas cosas, pero no le deseaba ya.
Acostarnos era seguir un ritual, apagar las luces, bajar las persianas, estar duchados, realizar los mismos preliminares, las mismas posturas, durar lo justo y necesario y cuando terminas...cenar, ver la tele y hasta luego Maricarmen.
Ahora, he descubierto una parte de mi desenfrenada, loca, a la que no le ponen limitaciones, ni horarios, ni pretextos.
Voy por la calle y me agarra el culo, me besa sin esperarlo, me mira y me dice claramente lo que siente por mi, en cualquier momento y lugar, delante de la gente, en la intimidad.. me hace el amor como nunca nadie me lo hizo y deja que yo sea con él todo lo que nunca he podido ser, aquella mujer que se ha sentido sexy y sensual, que quería hacer en la cama todo aquello que consideraba imposible, innovar, besarle por todos los rincones y sentir que podía ser una diosa y darle todo aquello que nadie jamás le había dado y oye, para él soy todo eso que me he creído mientras nos amabamos, así que me pregunto: ¿Quién era yo? ¿Dónde estaba?.
Quería a mi ex, lo quiero, lo querré siempre, le echo de menos, pero me faltaba en él la hombria y la pasión que debe tener alguien que te ama, y de haberlo tenido, no hubiese sucedido nada.
El sexo no lo es todo, mi madre me lo dijo cuando le conté la ruptura, pero yo la dije: - Mamá, claro que no lo es, pero si te falta..no es tu marido o tu novio, es convivir con tu mejor amigo, y eso no puede ser así.
Me faltó valentía para dejar mi relación, me sentía en deuda con él  por haber estado en todas mis etapas, pero no supe identificar mi infelicidad hasta que he sabido vivir la vida y disfrutarla de manos de otra persona, y quizás hubiese seguido feliz en mi ignorancia pero quizás también hubiese creído que el sexo normal después de 10 años con alguien, era una vez al mes, era el no ser madre o creer que no podía serlo, que era quererse y hacerse compañía y nunca hacer nada, que era que yo estuviese en el gimnasio y él con la consola, que era irnos de vacaciones una vez al año y tener una economía estable mientras guardabas dinero "por si las moscas" pero no te tomabas ni un café por hacer algo distinto... No sé, creo que la vida es arriesgar y yo me podré equivocar y seré muchas veces más infeliz que feliz, pero tengo claro que no pienso cortarme de vivir lo que se me ponga de los cojones y con quien se me ponga de los cojones por el que dirán.
Si tengo que arrepentirme o llorar o gritar o sentirme una puta mierda, pues oye, un aprendizaje más, pero mientras he vivido y he hecho lo que he querido, he tenido la certeza de que era lo que me apetecía y como siempre digo, es lo único que nos queda.
Y bueno, tengo altibajos, mi pareja tiene un carácter al que no estoy acostumbrada, es dominante respecto a mi, hay discusiones, hay cabezonería, hay un proceso de adaptación muuuuuuuuy largo, manías, costumbres de cada quien y mil cosas más a las que hay que adaptarse y no, no es fácil, ni un camino de rosas, ni me siento todos los días con fuerzas de aguantar a nadie, pero tengo que aprender, tengo que escuchar también, tengo que ver más allá de la fachada y la realidad es que la sumisión y llevar la voz cantante igual ha sido mi día a día y era una posición cómoda, pero tener una persona con opinión propia, que se hace valer, que tiene inquietudes y que te desea y ama, por muchas cosas malas que tenga (porque todos las tenemos), pues compensa, porque mantiene ese enganche y ese tira y afloja que hacer que algo no sea rutinario y monótono, y es que lo lineal al final aburre.

Cambiando un poco de aire, desde Agosto que me cambié de casa ya hemos terminado el salón, pues la casa estaba vacía completamente, y tengo muchas ganas de enseñaros como está quedando todo porque me encanta.
Luego me pondré con la habitación de la alubia, y ya iré viendo que más hago con la baja.
A todo esto, esta semana le contaré a mi jefe la noticia...a ver como reacciona, va a ser la ecatombe.
Por lo pronto tengo que ir mirando tema de mutua, pues creo que siendo camarera la baja puedes cogerla a la semana 18, y no es porque quiera ya, pero empiezo a notarme muy cargada de piernas tras tantas horas, la espalda..luego levanto pesos, me choco cuando hay mucha gente y somos muchos en la barra.. no sé, hay ciertos riesgos que me asustan y más de cara al verano cuando el ritmo es frenético, pero cuando considere que debo cogermela, aprovecharé para adecuar lo que me quede en casa poco a poco con ayuda de amigos y familia, pintar, decorar.. y os iré mostrando.

Me dieron los resultados de la analítica y estoy de todo perfecta, ni anemia, ni colesterol, ni diabetes..nada de nada.

Sigo con mi alimentación habitual, comiendo un poco de todo, legumbres, ensaladilla rusa...todo sin exceso de grasas, evitando dulces, controlando el pan (y si le como pues que sean tostas de centeno o cosas así) y la verdad, no estoy limitando el consumo de ningún alimento, ni embutidos...ni huevos fritos... Sé que debería pero...jo, nuestros abuelos comían de todo y aquí estamos.

Prometo subir fotos del físico, la casa y la nueva ecografía en la siguiente publicación, de mientras os he ido adelantando un poco de información para que no se me acumule demasiado jeje.

Ah, estuvimos de vacaciones y aprovechamos para quedar con familia y amigos, estuvimos dos días en Asturias en una casa rural y poco más, hemos empezado este finde a trabajar.

Me pongo de recordatorio contaros mi visita a la tatuadora de confianza que me ha visto las cicatrices y lo que me ha dicho, ahora tengo que hacer la cena y además, así dejo aquí un poco de incertidumbre pues me ha pautado un tratamiento previo a tatuarme y requiere de fotos y detalles.

¡Nos leemos! Un besazo.