Etiquetas

domingo, 26 de agosto de 2018

35 semanas de embarazo+Fotos eco+cuerpo+habitación Valeria

Hola gente guapa,
35 semanas de gestación .
Llevo ya un total de 20 kg engordados, el penúltimo mes al dejar de trabajar he engordado 5 kg y este mes ya sin andar en cinta ni currar...7 kg (ahora cuento por qué).
Estuve de vacaciones 1 semana lloviendo a mares en Oviedo, Galicia... menos en Portugal, que nos hizo bueno, y hemos comido como animales.Esto ha sido a principios de Julio.
También he de decir que (y no es por justificarme), que ahora mismo me cabe muy poca comida de una vez, tengo que comer espaciado, pocas cantidades y cosas que me alimenten realmente. No me muevo tanto al no trabajar y evidentemente no puedo moverme como en los meses anteriores, pues ya estoy de 8 meses y noto como mis capacidades merman (entro en el mes 9 la semana que viene).
Ando más lento, me tira todo más... me canso antes..se me embotan los pies, con el calor me fatigo (porque por aquí verano está haciendo dos días pero bochorno...al 90%), así que tengo que tener cuidado este mes que me quede ociosa porque puede dispararse la cosa..y no me interesa, ya no por tener que adelgazar, que bien sabéis el problema que me va a suponer... más bien por ceder mucho la piel.
Estrías solo me han salido unas pocas en el ombligo, el resto del cuerpo me lo hidrato con todo tipo de cremas que tengo por casa de yves rocher, de lush, etc... cualquier hidratante, no voy tampoco a ponerme especial porque al final todo vale un pastizal. Pero cuando se acabe compro NIVEA, que me ha dicho todo el mundo que es lo mejor.  Como se ve, lo demás es la cicatriz de la operación bien estirada..


Ahora ya me veo gordita...porque me sigue cabiendo algo de mi ropa pero ahora meter el brazo en alguna prenda... es imposible., soy como un cojín mullido, así que mi sex appeal es nulo. Me veo bien si me arreglo, pero ... bueno, es lo que hay, no voy a seguir describiendo un estado que tiene que ser comprensible y normal, pero ya se sabe como soy de reticente y obsesiva... me cuesta volver a ver 3 cifras en la báscula...me cuesta ver que la ropa no entra... y me cuesta que todo esto me recuerde a un pasado pero dentro de lo que cabe, no estoy siendo todo lo metódica que debería, intento ser lo más cabal y sensata que puedo, no hago tonterías, no me obsesiono perosoy muyyyyyyyyyyyyyy pesada con las quejas hacia mi cuerpo y mis ganas de entrenar, y aquí el orangután de mi novio me lo hace ver.
Quien me lo iba a decir ...echo de menos trabajar...y me sucede desde la semana dos de no hacerlo, pero es que es llegar a casa y no sé ya que hacer para entretenerme.
Ahora estoy vendiendo ropa por aplicaciones, apuntándome a mercadillos de segunda mano para vender cosas de todo tipo que tengo por casa, organizando la casa, cocinando, limpiando el coche... AY DIOS! que no he contado nada de esto..
Vamos por partes:
1)He bajado a Madrid a comprarme un coche, un león de 2011 negro 5 puertas y vendí mi chatarra del año 2000.


2)Ya tengo la habitación de Valeria, os pongo fotos. A la izquierda cómoda con el cambiador y cuna,aunque aún tengo que comprar el colchón. Hacia atrás, al lado de la puerta no se ve pero hay un armario de 1.50 pax de ikea, sin mayor transcendencia (ya haré un video tour). La ventana es una puerta con salida a terraza. A la derecha cómoda de 6 cajoneras de IKEA, de madera natural, alfombra de ikea...y sofá cama de ikea de 1.50 de ancho descatalogado que quería hace muchisimo y encontré de segunda mano.









Este es el baby hug. 4 posiciones...cuna, silla, etc... es de la marca CHICCO que quería y me ha regalado mi tía. Podéis mirar en internet, tiene muchísimas funciones y lo puedo usar hasta los 36 meses. Tiene además sonidos, distintas posiciones y alturas... creo que como cuna inicial también estará genial hasta que duerma en la cuna grande y sobretodo, para meterlo en nuestro cuarto.


3)He dejado de hacer la cinta y andar practicamente desde hace mes y pico porque en una ecografía privada me dijo el médico que la tenía muy próxima a la salida y si seguía tanto tiempo de pie iba a nacer antes y no me convenía...Me dijo literalmente que lo hiciera por la niña y no por mí, que al menos esperase a la semana 35 y ya luego andase lo que quisiera porque si nacía a partir de dicha semana ya no suponía un riesgo porque tendría formados todos los órganos y un peso considerable.

4)Ya me hice la eco del tercer trimestre por la seguridad social a parte de la del privado, Por la S.S no  me dieron ni foto, está tan encajada que no se ve nada, pero me vale con saber que estaba todo bien. Y por lo privado os pongo aquí captura del vídeo porque no me dieron foto tampoco.
Ha sido complicada verla, boca abajo, metida ahí con una mano pegada a la cara...pues imaginaros.



5) TACHÁN TACHÁN....¡¡¡¡¡¡¡¡ YA ME QUITARON EL APARATOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!.
Sí! ahora estoy gorda pero con sonrisa profident... si es que todo a la vez no se podía...jaja.
Una fotito para la afición... jeje.




Y nada...me queda un mes, 5 semanas para salir de cuentas... estoy preocupada porque todo salga bien, por ver como es eso de la maternidad..por ver que mi hija es una niña sana... en fin, creo que lo que cualquiera se plantea. Y es que...puf, me da no se qué decirlo pero pregunté por una chica de mi gimnasio que estaba también embarazada de dos meses más que yo y el niño no nació...dos días antes de salir de cuentas se ahogó con el propio cordón umbilical...y joder, pienso en todas esas cosas que se supone que pasan a 2 de cada 100 y te das cuenta de que la lotería te puede caer en cualquier momento ....así que como voy a confiarme y estar tranquila... sólo tengo preocupación.
Siento contar esto si alguien en estado me lee, sé que no se debe, es contraproducente, pero es la realidad, es la vida...y yo prefiero no confiarme y dar por hecho que todo va a salir bien, porque sí, es lo más habitual..pero prefiero decir que soy feliz y comprar cosas a Valeria cuando nazca y no antes.
Soy reacia a ilusionarme, lo veo todo desde la distancia con precaución... es mi modus operandi.

Pongo unas fotos por aquí comparativas de dos meses...increíble la mutación...en este último mes voy a explotar, seguro.




Estoy loca por volver a entrenar...no soporto verme así de rellena. Y la verdad, no estoy disfrutando del embarazo, estoy incómoda y evidentemente limitada, no sé a que le llaman disfrutar...todo el mundo tiene esa frase en la boca...yo personalmente no, no he disfrutado en ningún momento, sólo lo haré cuando la vea la cara y de eso estoy convencida.
Ah, lo único que he comprado a Valeria a título personal:


Por ahora nada más, espero que mi próxima publicación sea con mi niña en brazos y diciendo que todo ha salido genial.

Espero que estéis pasando un feliz verano.

Nos leemos pronto. Un abrazo
.

martes, 19 de junio de 2018

27 semanas de embarazo + Fotos actuales

Buenas Tardes amados y amadas mías:
Aquí ando, con 27 semanas de embarazo, bien hermosa y bien jodida... (aún trabajando).
El otro día fuí a la ecografía del segundo trimestre, los órganos y el corazón de Valeria están estupendamente y ya pesaba unos 370 gr.
Ahora mismo andará por 1 kg seguramente.
Este último mes ha sido el que más he subido (4 kg) , llevaba una buena racha pero supongo que es una cuestión lógica, mi barriga ha crecido 4 cm y la matrona me dijo que no me veía gorda, que estuviese tranquila y no me preocupase. Mañana de todas formas tengo matrona nuevamente, así que a ver cual es la sorpresa..
Desde que empecé con el embarazo llevaré unos 8-9 kg encima, se supone que es lo normal, aunque he de decir que me sigo moviendo en el trabajo y en casa con la cinta, aunque comer... pues como cosas que no comía, con mis reglas básicas aplicables a días alternos pero... bueno, sin dejarme tampoco llevar en exceso.
Hay días inapetentes, me oprime la barriga, estoy hinchada... tengo calor... y como menos o cosas más ligeras.
Mi jefe me ha dado muy tarde los papeles para la baja por riesgo así que he tenido que ir a la mutua hace nada, pero ya me han concedido la baja por riesgo y el día 02 de Julio hemos pactado que me quede ya en casa.
He estado unos días muy bien pero hace 7 que tengo un dolor en el pubis que me incomoda bastante, entiendo que será normal  porque se va cediendo pero... es un poco coñazo.
Ya noto bastante a la niña, da muchos golpetazos y está bastante activa.
Quiero programar una ecografía por lo privado para el mes que viene que es mi cumpleaños, y así ver si se la ven los rasgos de la carita un poco más, además de confirmar que sigue todo el proceso correctamente, pues la matrona sólo te da a escuchar los latidos.
Los clientes en el bar donde trabajo me están haciendo regalos y estoy embobada, me emociona ver esas cosas tan pequeñas y pensar que dentro de mí hay algo creciendo que saldrá en 3 meses.
Aquí las fotos de los regalines:




Mi aspecto de hoy mismo es el siguiente:
Fotos anteriores a hoy:


Como se puede apreciar tengo poco aspecto fitness o de haber hecho deporte.. además de cúmulo de grasa y agua..pero bueno... es lo que hay!
Todo el mundo dice que no tengo mucha barriga para estar de 6 meses, la verdad que en parte lo agradezco porque si puedo salvar minimamente mi operación... no estaría de más.
Pero supongo que el último trimestre eso crezca de manera desorbitada y sea más exagerado.
Aún así, cuando no como mucho no suelo tener un barrigón pero cuando como más o bebo mucho líquido, si no lo hago de manera espaciada y con muchos pocos, me pongo con una barriga importante... claro que eso supone tal incomodidad que me cuesta hasta andar, agacharme y me fatiga muchisimo, así que el truco está en no excederme para tener mayor sensación de agilidad y ligereza.

En cuanto a novedades de otro tipo... bueno, mi relación sufre altibajos constantes así que me replanteo muchas cosas, entre ellas ser madre soltera pero tengo ciertos impedimentos económicos mientras siga pagando el crédito de la operación así que voy capeando el temporal.
El caso es que sea cual sea la decisión que haya tomado en mi vida, habrá merecido la pena sólo por tener a mi hija, algo que nunca podrá quitarme nadie y que seguramente, sea lo mejor que vaya a hacer jamás.
No me da ningún pudor reconocer ni contar la parte negativa de mi vida, siempre he sido clara en mi blog, asumo que puedo equivocarme o quizás no lo haga y todo venga por algo, el caso es que vivo la vida al día, con lo que venga, con quien se sube al carro o con quien lo abandona. No me dan miedo los cambios, ni los retos, ni la soledad... siempre busco la felicidad y siempre voy a encontrar un motivo por el que luchar.
Mi lema, dicho muchas veces por aquí, es que lo más importante es el amor propio,y si confías en tú potencial, tus posibilidades y te lanzas al vacío con todas las consencuencias, aunque haya riesgo de pegarse un tortazo de la leche, al menos te quedarás satisfecho por haberlo intentado.
No cierro las puertas a mi relación, lucho cada día por ella, lucho por seguir estudiando y ser alguien mejor, por recuperar mi físico, por saldar mis deudas... ahora mismo lucho por Valeria y por lo que necesitará de mí. Y en eso creo que consiste la vida al final, capear temporal tras temporal con la certeza de que cada obstáculo superado es una vivencia y una satisfacción más que de alguna forma, nos ayuda y nos conduce a esa felicidad que nunca terminamos de encontrar plenamente.

Espero volver pronto con novedades positivas.
Un abrazo


domingo, 22 de abril de 2018

Video embarazo + Foto + Visita matrona

ALOHAAAAAAAAAA.

Aquí estoy con mi ecografía de los 3 meses, me hice una por la seguridad social pero no hay color (hay que ver que mal se ve ...). Os pongo el vídeo de lo que va a ser....
UNA NIÑAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!! Y os digo como se llamará: Valeria.
Es inusual, me parece poco común y a todo el mundo le gusta mucho cuando se lo digo, así que pienso que es el acertado. Siempre tuve claro que tendría ese nombre mi hija si algún día la tenía, no me digáis por qué, pero siempre me gustó.



Ya empiezo a tener barriga, unos días más y otros menos, dependiendo de las digestiones. gases y líquidos que lleve encima cada día.
No estoy teniendo problemas para ir al baño porque como fruta y avena a mansalva, eso y...salsa rosa, que me ha dado a mi ahora por ahí con todo (o en su defecto mayonesa).
Joder, ahora pienso en ensaladilla rusa... uhm..que bueno.
El ecógrafo me dijo que se veía algo borrosa la ecografía por el tejido cicatricial de mi abdominoplastia (el de la seguridad social...), pero vamos, por lo privado no ha habido problema de nada y se veía como véis perfectamente.
¿Os dais cuenta de que inquieta es? ¿Os habéis fijado ya como se mueven las piernas y como se ven los pies?. Eso sí, de cara da aún algo de miedo, falta más carne jejeje.

El médico de la seguridad social me comentó que tenía el útero bajo, que no es sinónimo de nada malo, simplemente que mi anatomía es así, por lo que me hacía la ecografía casi a la altura del pubis y no más arriba. La matrona en cambio me dijo que eso es de lo más normal en los primeros meses, hasta que el bebé alcanza un mayor tamaño.


Visité a mi entrenador el otro día, le dije que tras la ecografía volvería de manera relajada, aún no he vuelto pero tengo previsión de hacerlo, también es que muchos días tengo revuelto y noto tirantez en el estómago, vamos que no me siento pletórica como para ponerme a mover pesas y no voy a ir si no me encuentro bien (y sabéis que no suelo poner inconvenientes porque soy terca, pero esto es algo importante y quiero hacerlo bien). De momento le doy a la cinta y procuro seguir comiendo sano.

En la primera visita a la matrona, subí 1.5 kg, en esta última engordé 300 gr, así que de mes a mes tampoco está siendo tanto.
Me muevo muchísimo en el trabajo, hoy mismo he quemado 330 minutos, lo equivalente a 6 horas de gimnasio, tampoco estoy comiendo mucho por el calor que ha empezado a hacer, pero es que cada cuerpo es un mundo, y está claro, retengo líquidos, mi cuerpo tiene otro aspecto y me va a dar igual lo que  me cuide porque sí o sí, mi cuerpo va a estar yendo a su bola mientres engendre vida, así que me adapto a mi nueva imagen, me guste o no... no me queda otra hasta que pueda volver a mi rutina.

Hablé con mi jefe y la previsión es coger la baja el 1 de Junio, ya paso bastante calor, ahora trabajo como camarera desde hace más de un año y temo las bajadas de tensión o los agobios, ya me está dando bastante dolor de ciática, así que dentro de un mes... irá a más.

Intenté hacer pierna en casa, después de 3 meses de no hacerla y... he estado sin poder bajar una escalera en condiciones 5 días... lo que es la atrofia..parece que no he hecho deporte en la vida...también me repercute el dolor de piernas y el embarazo en general, noto muchísimo como mi cuerpo reacciona distinto ante la intensidad de cualquier tipo, tengo vitalidad pero no estoy para trotes excesivos,a veces me cuesta asimilar que no puedo tirarme a la cama y retorcerme o hacer el ganso con las piernas hacia arriba o sin más, moverme con soltura, hay una barriga que te avisa de que las cosas bruscas mejor que no..

Ahora tomo yodo todas las mañanas, nada más porque no se puede tomar más...

Por cierto, una foto de ahora mismo para que se vea el tamaño de las 17 semanas.




No tengo mucho más que contar, mucho trabajo y poco tiempo de disfrute.
Si os contaré que ya no me dan los cinturones que usaba y que ya uso una 100 de sujetador.. (OH MY GOD).
Cuando esté ociosa con la baja, espero escribir más.
Un abrazo inmenso


domingo, 18 de marzo de 2018

Abriendo mi corazón+ Relaciones (de pareja y sexuales)

Hola Compis,
Bueno, pues aquí estoy, con mis 3 meses de embarazo, sin haber vuelto al gimnasio desde hace un mes y una semana (o por ahí) pero haciendo la cinta de correr todos los días en casa.
Por que conté que había comprado una cinta ¿No?. Creo que no.
Bueno, compré la de decathlon de 379€ y ahí estoy, todos los días dale que te pego cerca de hora y media.
No sé si he bajado o no, ni quiero saberlo a pesar de que tengo peso en casa desde hace un mes, pero sinceramente, me contento con sentir que no me abandono.
Las formas del cuerpo se van perdiendo, obviamente no entreno como antes, pero bueno ,el trabajo está ahí debajo, me bastará con reforzarlo ocasionalmente para no perder mucho tono.
Tengo intención de volver al gimnasio cuando me haga la ecografía por la seguridad social este miércoles, al menos los días que libro y los días que trabajo de mañana (osea de Lunes a Jueves) para no estar sumamente agobiada con madrugones y cosas así, quiero tomarme las cosas con calma y descansar también.
Me ha costado mucho dejar los diuréticos, llevaba un año bastante enganchada a estar seca y joder, noto muchísimo la retención y el no poder tomar nada, ni siquiera una mísera hierba o algo natural...pues es una mierda, pero tengo que ser cuerda y lógica, tengo una vida dentro, no es momento de pensar en gilipolleces, lo que pasa que ya vamos por el segundo cliente en un mes que me dice que me ve más "contundente", y siento ser grosera, pero estuve a punto de decirle que lo que tenía condundente era el conejo, ese sí que está cada día más gordo con tanto comentario.
Una amiga me ha dicho que como ahora tienes barriga pero no es tampoco deducible de que tipo es, la gente interpreta que es gordura, pero vamos, que crítica y asquerosa es la gente, de verdad, con que alegría siguen teniendo la libertad de hacer un comentario sin saber si esa persona está pasando por un momento duro en su vida, una enfermedad o un embarazo. Hasta cuando va a seguir la sociedad siendo tan superficial, que además, ojo, me lo estaba diciendo un obeso, y no uno de 5 ni de 10 kg, uno al que al menos le sobran 30, así que ya está bien...
Me habéis preguntado sobre mi relación, os quiero comentar un poco lo que siento, como lo siento y los cambios generales en mi vida con algo más de detalle.
Para ser clara y concisa, mi relación anterior era carente de sexo. Sexo ocasional y sexo que pensaba que mejoraría con el tiempo tras mi adelgazamiento y cambio físico, pero no, no mejoró porque nunca fue una relación sumamente sexual. Según mi ex, (y tras 50.000 explicaciones por su parte nada convincentes y muy diversas con los años...) mi carácter le cohibia, le hacía pequeño, le maltrataba psicologicamente , venía cansado, pasaba una mala época.. etc.
La realidad, mi realidad, es que su falta de ganas ha sido siempre la misma desde que empezamos, conmigo y con sus anteriores relaciones, era algo mecánico, no pasional. No había sexo oral, no había morreos..
Siento estar dando tantos detalles de mi vida, quizás no debería, pero soy transparente y soy real, tengo problemas reales como muchos de vosotros que lo viven cada día y piensan quizás, que entre dentro de la normalidad, pero NO, una relación debe tener ganas, deseo, debe haber pasión... tu pareja no tiene que ser sólo cariño, comprensión y una estabilidad, no es tu amigo (sí, pero no en la cama), tienes que tener ganas de que te abrace, sentirte seguro o segura en sus brazos, deseado, amado, valorado... y yo tenía muchas de esas cosas, pero no le deseaba ya.
Acostarnos era seguir un ritual, apagar las luces, bajar las persianas, estar duchados, realizar los mismos preliminares, las mismas posturas, durar lo justo y necesario y cuando terminas...cenar, ver la tele y hasta luego Maricarmen.
Ahora, he descubierto una parte de mi desenfrenada, loca, a la que no le ponen limitaciones, ni horarios, ni pretextos.
Voy por la calle y me agarra el culo, me besa sin esperarlo, me mira y me dice claramente lo que siente por mi, en cualquier momento y lugar, delante de la gente, en la intimidad.. me hace el amor como nunca nadie me lo hizo y deja que yo sea con él todo lo que nunca he podido ser, aquella mujer que se ha sentido sexy y sensual, que quería hacer en la cama todo aquello que consideraba imposible, innovar, besarle por todos los rincones y sentir que podía ser una diosa y darle todo aquello que nadie jamás le había dado y oye, para él soy todo eso que me he creído mientras nos amabamos, así que me pregunto: ¿Quién era yo? ¿Dónde estaba?.
Quería a mi ex, lo quiero, lo querré siempre, le echo de menos, pero me faltaba en él la hombria y la pasión que debe tener alguien que te ama, y de haberlo tenido, no hubiese sucedido nada.
El sexo no lo es todo, mi madre me lo dijo cuando le conté la ruptura, pero yo la dije: - Mamá, claro que no lo es, pero si te falta..no es tu marido o tu novio, es convivir con tu mejor amigo, y eso no puede ser así.
Me faltó valentía para dejar mi relación, me sentía en deuda con él  por haber estado en todas mis etapas, pero no supe identificar mi infelicidad hasta que he sabido vivir la vida y disfrutarla de manos de otra persona, y quizás hubiese seguido feliz en mi ignorancia pero quizás también hubiese creído que el sexo normal después de 10 años con alguien, era una vez al mes, era el no ser madre o creer que no podía serlo, que era quererse y hacerse compañía y nunca hacer nada, que era que yo estuviese en el gimnasio y él con la consola, que era irnos de vacaciones una vez al año y tener una economía estable mientras guardabas dinero "por si las moscas" pero no te tomabas ni un café por hacer algo distinto... No sé, creo que la vida es arriesgar y yo me podré equivocar y seré muchas veces más infeliz que feliz, pero tengo claro que no pienso cortarme de vivir lo que se me ponga de los cojones y con quien se me ponga de los cojones por el que dirán.
Si tengo que arrepentirme o llorar o gritar o sentirme una puta mierda, pues oye, un aprendizaje más, pero mientras he vivido y he hecho lo que he querido, he tenido la certeza de que era lo que me apetecía y como siempre digo, es lo único que nos queda.
Y bueno, tengo altibajos, mi pareja tiene un carácter al que no estoy acostumbrada, es dominante respecto a mi, hay discusiones, hay cabezonería, hay un proceso de adaptación muuuuuuuuy largo, manías, costumbres de cada quien y mil cosas más a las que hay que adaptarse y no, no es fácil, ni un camino de rosas, ni me siento todos los días con fuerzas de aguantar a nadie, pero tengo que aprender, tengo que escuchar también, tengo que ver más allá de la fachada y la realidad es que la sumisión y llevar la voz cantante igual ha sido mi día a día y era una posición cómoda, pero tener una persona con opinión propia, que se hace valer, que tiene inquietudes y que te desea y ama, por muchas cosas malas que tenga (porque todos las tenemos), pues compensa, porque mantiene ese enganche y ese tira y afloja que hacer que algo no sea rutinario y monótono, y es que lo lineal al final aburre.

Cambiando un poco de aire, desde Agosto que me cambié de casa ya hemos terminado el salón, pues la casa estaba vacía completamente, y tengo muchas ganas de enseñaros como está quedando todo porque me encanta.
Luego me pondré con la habitación de la alubia, y ya iré viendo que más hago con la baja.
A todo esto, esta semana le contaré a mi jefe la noticia...a ver como reacciona, va a ser la ecatombe.
Por lo pronto tengo que ir mirando tema de mutua, pues creo que siendo camarera la baja puedes cogerla a la semana 18, y no es porque quiera ya, pero empiezo a notarme muy cargada de piernas tras tantas horas, la espalda..luego levanto pesos, me choco cuando hay mucha gente y somos muchos en la barra.. no sé, hay ciertos riesgos que me asustan y más de cara al verano cuando el ritmo es frenético, pero cuando considere que debo cogermela, aprovecharé para adecuar lo que me quede en casa poco a poco con ayuda de amigos y familia, pintar, decorar.. y os iré mostrando.

Me dieron los resultados de la analítica y estoy de todo perfecta, ni anemia, ni colesterol, ni diabetes..nada de nada.

Sigo con mi alimentación habitual, comiendo un poco de todo, legumbres, ensaladilla rusa...todo sin exceso de grasas, evitando dulces, controlando el pan (y si le como pues que sean tostas de centeno o cosas así) y la verdad, no estoy limitando el consumo de ningún alimento, ni embutidos...ni huevos fritos... Sé que debería pero...jo, nuestros abuelos comían de todo y aquí estamos.

Prometo subir fotos del físico, la casa y la nueva ecografía en la siguiente publicación, de mientras os he ido adelantando un poco de información para que no se me acumule demasiado jeje.

Ah, estuvimos de vacaciones y aprovechamos para quedar con familia y amigos, estuvimos dos días en Asturias en una casa rural y poco más, hemos empezado este finde a trabajar.

Me pongo de recordatorio contaros mi visita a la tatuadora de confianza que me ha visto las cicatrices y lo que me ha dicho, ahora tengo que hacer la cena y además, así dejo aquí un poco de incertidumbre pues me ha pautado un tratamiento previo a tatuarme y requiere de fotos y detalles.

¡Nos leemos! Un besazo.

miércoles, 14 de febrero de 2018

Evolución embarazo, síntomas y cambios físicos

Hola!
Aquí vuelvo...a contar como va mi nueva etapa.
Bueno, os voy a dejar algo que me hace mucha ilusión y es mi primera ecografía en video, MI ALUBIA jeje.


Se ven las tomas también en CD pero no me deja subir el video porque ocupa mucho. Digamos que la toma de color marrón donde se ve la alubia, dentro hay un punto minúsculo rojo que continuamente palpita y eso es el corazón. Se podría oír si se metiese una cánula pero evidentemente no merece la pena porque el latido ahora se oye muy poco, cuando esté de 3 meses y ya estén formados los miembros podré deleitaros.
Esta ecografía me la hice por lo privado, para guardar el recuero de mi alubia y evidentemente, confirmar mi embarazo con algo más que no sea un predictor.
Tengo analítica a primeros de marzo, ecografía por la seguridad social (pendiente de que me llamen) y ya he tenido visita con la matrona.
Si os digo lo que peso me da el parraque del año sólo de pensarlo y es más, me ha venido de culo saberlo porque desde entonces estoy comiendo mal, pero mal mal como no comía desde hace años (cosas con azúcar, sandwiches con mayonesa, golosinas...), vaya, que estoy en una fase de ansiedad que sólo ponerme la ropa de entrenar implica un sufrimiento de lo embutida que voy (Cosa que no me ha pasado de esta forma nunca...).
Cuando me ha pesado y he visto 91,7 kg casi me echo a llorar allí.
Hay que tener en cuenta que en el verano de hace dos años llegué casi a 70 kg, tengo 20 kg más encima, pero también os digo que si subo una foto mia con 90 kg y una de cuando empecé en el gimnasio con 88 kg hace 3 años, mi cuerpo es otro.
Aunque realmente, sin definición extrema, mi peso normal solía oscilar en 77-78 kg, por lo que me sobran 12 kg si o si.
Sé que he ganado músculo, tengo formas de una chica que entrena pero desde hace un mes tengo un cúmulo en el cuerpo que yo misma noto que he debido subir como 6 o 7 kg en el último mes entre la gripe, el embarazo y la ansiedad, porque claro, la gripe me tuvo dos semanas jodida sin poder ni respirar, ni entrenar, más el cansancio del embarazo que yo desconocía que tenía.. así que eso ha sido un poco acumulativo.
Sé que no se debe adelgazar durante el embarazo y ya sabemos también mis problemas de retención, pero voy a volver a comprarme una cinta de correr para casa, unas mancuernas y voy a volver a mis inicios, entrenar por mi cuenta hasta que de a luz. Es la única manera de poder comer bien, cuidarme a diario y no tener escusa, porque ahora mismo entrenando en la nave de mi entrenador me quedo fria, no hay calefacción y me pongo malísima cuando estoy sudada, me cuesta muchísimo hacer ciertas máquinas, me supone un desplazamiento de 25 min en coche ir más 25 volver más entrenar casi 3 horas...lo que supone salir de trabajar, sentarme 1 hora e irme escopetada y sinceramente...no quiero poner pretextos, quiero cuidarme, y si veo que una opción no es viable, me hago el plan B.
La matrona me dijo que ahora mismo pues andaría en sobrepeso y que no me conviene subir más de 5 kg en el embarazo (já, me parto y me mondo...5 kg dice...sólo eso pesará al nacer seguro, porque los dos somos como dos jabalís).
Así que como no recomiendan ponerse a dieta mientras se forma ni hacer el subnormal... pues con volver a comer bien, y volver a moverme todos los días, adelgazaré al menos 8 kg sin querer y así podre tener más margen. Lo hago con plena consciencia porque no puedo permitirme añadirme kg gratuitamente y luego pasarlo realmente mal con la tirantez del abdomen o simplemente con el exceso de peso en verano (que como sabéis, odio el coño verano, el calor y encima lo voy a pasar fatigada, como una bola y rozándome los muslos..).
Por lo que este es mi planteamiento. Además, no me siento a gusto ya con estos kg, desde hace un mes ya me noto muy pesada, más perezosa a la hora de moverme, de entrenar, de hacer cosas y conozco como funciona todo esto que acaba en circulo vicioso, en que tu pareja te diga que estás bien, en creerte que no pasa nada por relajarte...y no, no voy a volver a las andadas justo en uno de los momentos más importantes de mi vida, voy a seguir pensando en mi porque estoy ahora pensando en lo que llevo dentro como algo que me sobrepasa y al final eso sólo hará que me descuide.
Traer una vida es importante, pero no hagamos caso de los consejos de todo el mundo cuando te dicen: COME, NO TE PRIVES DE NADA, YA LO BAJARÁS, ESTÁS DANDO VIDA A UN SER HUMANO....
Ya...ya... pero tiene que crecer la tripa, no tú, ponerte con 40 kg más encima no hará que nazca más sano y que no, que no estoy dispuesta ni tampoco me apetece acabar con una diabetes gestacional, voy a recobrar la cordura, el relajo ya ha estado bien desde Abril del año pasado que no sigo ni un sólo papel.

Y bueno, que la fecha aproximada del parto sería el 29 de Septiembre, estoy de unas 8 semanas.

En cuanto a lo demás... los síntomas... estoy hecha una mierda. Todo el día cansada, con amagos de devolver pero sin devolver, sintiéndome llena al comer 2 cosas, meándome todo el día, con ardores...poco entusiasmo, susceptible a los olores, desganada para todo, vaga.. en fin, una maravilla.
Y bueno la tripa es una pasada, parece que estoy ya de 5 meses porque entre los gases, no ir al baño y la subida de peso...
Pero bueno, positividad, en otras plazas hemos toreado ¿No?, vamos a pensar que esto, como lo demás, es otro reto, y que hay que superarlo si o si.
Ahí ando ahora, mirando cintas de correr, he visto una por ebay por unos 300€ y alguna de segunda mano por 200€ así que tras tener dudas de comprar una cinta o una elíptica, lo más idóneo tras leer y mi propia experiencia, es que una cinta con sus resistencias, velocidades y facilidad para usar en cualquier época del embarazo, es la mejor opción.

En Marzo tengo vacaciones, 10 días, así que aprovecharé para cuidarme más.

¡UN BESOTE!




miércoles, 31 de enero de 2018

Giro de 360º. Nueva vida.

Hola de nuevo,
Ha pasado casi 1 año sin que escribiese pero mi vida ha dado un giro de 360 grados.
He de sincerarme, porque no puedo estar aquí en mi casa, con mi vida, intentando ocultar una realidad sólo por miedo a que me conozca mañana cualquiera que me lea.
Como dije en últimas publicaciones, encontré otro trabajo los fines de semana.
Al mes de encontrar el trabajo, acabé liándome con el cocinero (había conexión desde que entré). Eso dio lugar a que mi relación de 10 años se terminara.
En Agosto me despidieron del trabajo que tenía en Madrid y comencé a 40 horas en el bar que trabajo los fines de semana.
Justo en ese mismo mes, me fui a vivir con mi chico (el cocinero) y el día 27 de Enero de 2018, después de 9 meses de relación, estamos esperando un hijo.
Sí, ¡ESTOY EMBARAZADA!. 5 semanas y 2 días.
En este tiempo no he dejado de entrenar, pero tampoco he sido rigurosa con la dieta.
No me peso desde que escribí aquí por última vez, pero tampoco lo necesito porque tengo de referencia el pantalón del trabajo que cuando me he pasado me dice: "no subo hasta arriba". El caso es que a final de semana siempre me queda grande, y con eso me voy guiando.
Hoy puedo escribir porque tengo tiempo, he tenido que quedarme en casa porque tengo un gripazo y no me pueden dar antibiótico estando en estado, así que será de las primeras veces sola, relajada y como en tiempos pasados, que pueda dedicar unas horas a lo que me apetezca.

No he tenido tiempo de escribir, mi vida ha sido un continuo cambio en todos los sentidos, no he parado en casa, entre mudanzas y otras cosas, apenas me quedaba tiempo para mi.
También el comienzo de una relación implica más atenciones y más planes, ir y venir, con lo cual he tenido mucho que hacer y que vivir.

Respecto a mi relación anterior, muchos de los que me seguís lo veréis como una traición para alguien que después de todo lo que he pasado, ha estado ahí, y creerme, soy la primera que lo piensa, pero también he de decir que (y sin que sirva de precedente), cada uno sabe lo que hay en su casa y muchas veces no arriesga por el miedo al cambio o a equivocarse.
Para mi ha sido muy duro, fue una despedida amarga, tuve que dejar a alguien que siempre se ha portado de 10 conmigo pero..había cosas que no funcionaban como pareja y que se habían ido muriendo, y con esto que voy a decir lo voy a resumir todo: 10 años de relación sin precauciones (ni un sólo embarazo), 9 meses de relación con otra persona y caigo embarazada.
No queramos pensar en que yo tuviese una problemática o él, pensemos en que había cosas que no se daban y evidentemente así no íbamos a llegar a ningún sitio.

Pero que nadie se entristezca, a la vista está de que no iba bien para ninguno pues él ahora mismo ya tiene pareja, cosa de la que me alegro profundamente. Siempre tendré claro que le querré por quien es y quien fue estando conmigo, pero no de la manera que él se merecía.

Por lo demás bien, he tenido que amoldarme a otra persona, con otras costumbres, otra vida, otras inquietudes, carácter... ha sido todo muy chocante y difícil porque no me había desligado de una cosa y ya estaba metida en otra, pero gracias al tiempo, ahora mismo todo está genial, asentado, con mucho amor, deseo y esperanza de que todo salga como debe.

Ahora tendré que bajar el ritmo del entrenamiento, comer moderadamente y un poco de todo y sobretodo no estresarme.
Iré contando como me va y como evoluciona todo (pues me crea incertidumbre ver como será mi cuerpo después del parto y como va a reaccionar mi operación a una barriga prominente).

Ya dejaremos para otra publicación el hablar de las inseguridades o miedos con otra nueva relación, como ha sido todo cuando empezamos, como le conté las cosas..

Por ahora dejar claro que todo va genial, que sigo manteniendo mi estado físico y que ahora vamos a ver como se nos da el embarazo.

Espero que todos estéis genial, prometo escribir pronto.

El día 12  de Febrero tengo matrona y a continuación ecografía por lo privado. Ya os iré enseñando.

Un besazo enorme

martes, 28 de marzo de 2017

Revisión cirujano, curro nuevo y dieta variada

Aloha!
Ha pasado un mes ¿No?.
Coño, que me echáis muy rápido de menos: donde te metes, no escribes, has dejado de publicar...
¡Qué no hombre! ¡Qué estoy aquí! Pero no tengo tiempo ni para cagar y siento ser tan fina.
A ver...vamos a retomar el punto de la otra vez y así hablaré de la evolución desde entonces.
Bueno, estaba de bajón, deprimida, mi vida era una mierda, mi cuerpo otra mierda y todo básicamente lo era (ya os he puesto en antecedentes).
¿Y ahora? Pues como siempre... después de la tormenta del año, el granizo como chuscos que parten cabezas, los truenos y relámpagos que prenden fuego a todo y las 500 desgracias más que me atribuyo cada vez que me embajono, sí, una vez más... ¡HE REMONTADO! ¡BIENNN!
(Todos conmigo por favor: BIENNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN).

Semana del 13 al 19
Por donde empiezo... (es que ando cocinando un budin de pan de torrija con pasas que estoy cagándome en satanás de como huele y no me concentro...) y no sé que me pasa a mi con la palabra defecar hoy pero aparece por todos lados. Pues eso, que el budin no es para mi es para mi querido y amado mari-novio (marido-novio de ahí que le llame maripuri muchas veces) y es para que coma algo rico de vez en cuando que no sea arroz con pollo, ya que últimamente no hace ni comida libre ni come nada fuera de lo estipulado.. pero no por nada, es que.... a ver....es que... hay cambios, vamos a ir por partes.

Lo primero, cambio de dieta COMIENDO, adelgazar COMIENDO, esto ya pinta mejor desde el inicio. Tengo muchos hidratos hasta la hora de comer y en abundancia, así que encantada de la vida y satisfecha. Luego la merienda y la cena es ruinosa y proteica pero... con tener el resto del día me conformo, así que como siempre que como hidratos, adelgazo estupendamente y así ando.
Me bajó la regla muy fuerte, no pude ir a entrenar el primer día que me bajó de lo mal que estaba, sin duda todo este mes horrible ha tenido que ser hormonal, por el desgaste mental, anímico, físico, por el hambre, por los sirocos...por todo y el colofón ha sido la regla tan heavy que me ha bajado, de dolorosa, larga y toca huevos, porque he estado como una coño pelota que ni meter la barriga podía.
El caso es que con la nueva dieta estaba en 81 Kg el Viernes y hoy Martes estoy en 77,8 g y estoy comiendo mucho más que hasta en volumen (y ojo, que pregunté y me dijo que con mi musculatura tengo que comer más cantidad) osea...que se cumple lo que yo decía, a mas músculo crees más licencias te puedes permitir y lo cierto es que adelgazas igual de bien o más que cuando comes 1 filete hervido. Este mundillo nunca deja de sorprenderme.
No puedo tener comida libre en 3 semanas y si me paso, tendría que ser en el desayuno o comida, nunca tarde o noche, así que ya estoy maquinando hacerme un bizcocho de avena inmenso con chocolate valor a modo de sirope y chuscar (mojar modo cerduno) y relamerme con un vaso de cacao gigante.

Ahora tomo unos suplementos (bcaa,s , infusión de café verde, un hd burner y l-carnitina) todo con su efecto diurético, quema grasas y obviamente con cosas naturales también, no vamos a meternos química alegremente (tienen compuestos de varias flores, diente de león, etcétera).
Entreno con bastante peso, hago pierna todos los días combinada con lo que me toque ese día y el cambio es muy notorio porque he conseguido subir el culo, tengo los cuadriceps marcados en reposo, cosa que pensaba que sería imposible, pero no, se va redondeando y está dejando de tener una nalga con aspecto triste (culo caído) a un color la mar de sonriente y respingón. También diré que me lo curro eh, ahora hacer pierna en muchos sentidos es coser y cantar pero cada día padezco lo mío, sólo diré que el otro día he  batido el récord de 4 horas en el gimnasio y no soy de las que se para a hablar con nadie... así que no hay tiempo muerto.
Podréis decir: OBSESIVA. Pero yo diría... APLICADA, porque volver un cuerpo como el mío a su sitio y con resultados en tiempo record, no ha sido otra cosa que meter horas.
Así como una persona normal se tira unos meses para conseguirlo sin mucho esfuerzo pues yo he tenido que meterme la quinta marcha para llegar al mismo punto en un periodo de tiempo o si no, lo conseguiría en 10 años (si es que hubiese tenido paciencia de esperar tanto a ver resultados).
Ya me haré fotos.

Hoy me han quitado el canino que tenía en el paladar. He tenido un día chunguillo porque claro, con la anestesia y tal he ido a entrenar ... una gasa en la boca...sangrando... y estaba que me dormía en las máquinas, con energía cero (es que sólo se me ocurre a mi ir a continuación a entrenar) pero bueno, ya estoy bien tras unas horas y ya puedo decir que una cosa menos.

Y hablando de cosas de menos..o de más como se quiera mirar, ¡Encontré curro! (osea, otro curro, ahora tengo dos).
Empecé el fin de semana. Es un restaurante delante de mi portal (vamos, mejor imposible) de camarera pero ojo...un sitio bien, nada de pub, alterne o similar. Restaurante de cócteles, comida con caché y donde se echa el rioja con la mano detrás de la espalda jaja (es por poneros en antecedentes).
No me he visto torpe para llevar tanto tiempo fuera de ese oficio pero ahora ganaré el doble de lo que gano con los dos trabajos y al menos puedo compaginarlo con mi otro trabajo, el gimnasio... aunque me prive de hacer cosas los fines de semana o de las vacaciones pero...el que algo quiere...ya se sabe.
Ahora mi prioridad es pagar créditos, aparato de la boca y luego cuando todo se estabilice, comprar un coche a mi churri que se lo merece.
Mi jefe es un tío polilla y perfeccionista a más no poder con todo pero por eso lleva 25 años abierto. Su prioridad es que se mime a los clientes por encima de todo porque son gente asidua. Trabajo 8 horas cada día y se respetan, el Viernes me quede 1 hora más, el Sábado también pero el Domingo me dijo que me fuese 2 horas antes, es decir, lo que no te compensa con descanso lo hace con dinero y eso se ve muy pocas veces en este oficio. Aún recuerdo cuando cobraba 900€ por 40 horas semanales con 20 años y al final trabajaba 14 horas al día... eso sí que era lamentable.
Ojalá todo me vaya mejor ahora y pueda respirar un poco económicamente para que mi mente se relaje y todo fluya.
Tengo claro que quiero opositar y que no voy a ser camarera en mi vida, y no quiero menospreciar la profesión porque a mi me gusta tratar con la gente y me parece un oficio respetable y para el que hay que valer, pero estudié, pienso en ciertas comodidades, en una estabilidad de otro tipo, tengo proyectos, no sé, esto es un trance hasta el paso definitivo.

Y bueno, me compré una batidora de varillas para hacer bizcochos nuevamente, es esta de amazon:https://www.amazon.es/gp/product/B0015X719E/ref=s9_acsd_simh_hd_bw_b2MXr6l_c_x_w?pf_rd_m=A1AT7YVPFBWXBL&pf_rd_s=merchandised-search-3&pf_rd_r=97AM8SQ9NJ4KXZWZXJ68&pf_rd_t=101&pf_rd_p=b85ef979-93eb-5b5d-bab0-b1e020ed4e62&pf_rd_i=2165414031

Las que miré en mediamarkt, worten, etc... más caras y menos potencia.

Sobre mi chico..bueno...anda con preocupaciones y estrés en el trabajo y lleva una temporada sin ir al gimnasio...ha vuelto a fumar...no hace todas las comidas... así que no sé si remontará o ya pasará de todo, me da pena por él porque tenía una motivación e ilusión que no le vi nunca pero... no todos estamos hechos para hacer algo hasta el final, a veces las cosas sólo duran un rato..

Mi amigo (el que se operaba de abdominoplastia con mi cirujano) ha tenido complicaciones. Todo salió genial y de hecho al segundo día ya andaba pero hubo un punto rebelde, se le infectó, se le acumulaba el edema y le bajaron a quirófano por segunda vez.
Una vez ya en planta, le sale una infección respiratoria, una obstrucción intestinal y una infección por una bacteria de quirófano que además, es la peor que le podía haber tocado de todas.
Después de superar esto, se le infecta otro punto en un costado y las curas son muy dolorosas, hasta los enfermeros le dicen que está aguantando lo inaguantable.
Tienen que curarle el abdomen dejando el mismo con un trozo abierto, le meten gasas por el orificio, en fin... lo está pasando realmente mal.
Directamente me dijo: si sé que tengo que pasar por todo esto no me lo hago.
Y ahora, hoy, le dijeron que ya se podría ir a casa mañana y sin más, se le hinchan las piernas, una de manera excesiva y tienen que hacerle un escaner para ver si es un posible trombo o que coño pasa, así que su desesperación es máxima.

Semana del 20 al 26

Bueno,  mi amigo ya está en casa, tenía edema en las piernas pero nada nuevo.
Este Jueves va a Madrid a revisión y voy a ir con él pues en primavera mi doctor quería verme para ver como había evolucionado todo, así que ya tenemos los billetes.

Este fin de semana ha sido caótico en el bar al que voy los fines de semana, el día del padre... ya me comí mi primera amenaza por cobrar mal una mesa, pero bueno, si mañana me tienen que echar no tengo ningún problema, igual que se encuentra una cosa, se encuentra otra (ya sabemos como funciona la hostelería).
De momento es un trabajo llevadero, lo peor como siempre es aguantar al jefe, que hace y deshace a su antojo pero cuando tú lo haces como él, pues está mal hecho porque tiene que hacerse de otra forma... en fin, lo de siempre.

La dieta sigue yéndome bien, no me he pesado pero estoy más delgada porque cuando me pongo las mallas y otras prendas, noto ya como suben sin problema.
La verdad que al estar ocupada el fin de semana no me da tiempo a picotear ni comer nada, así que aunque me pase en algo no es nada excesivo y no freno el proceso.
En el bar los Domingos se come (eso sí, cuando no hay jaleo a eso de las 5 de la tarde), primero vamos las camareras, luego los jefes (él y su mujer).
Hay cosas cocinadas de categoría claro: lechazo, alubias con chipiriones... tartas de queso, red velvet, carrot cake, flanes mouses... suele haber patatas fritas hechas, etcétera.
Pero yo fiel a mis historias, pues me siento y me como una manzana o dos naranjas y ya llegaré a casa por la noche y me comeré lo más grande en pollo y verdura.
He de decir que he atacado la tarta de queso este Domingo, pero como no he comido apenas más en todo el día salvo en el desayuno pues no me ha afectado lo más mínimo porque no tengo retención de nada.

El sábado salí con mis compañeros hasta las 6 de la mañana, hacía muuuuuucho que no pisaba una discoteca y claro, que uno de mis compañeros de la cocina me tirase los tejos ha sido bastante nuevo para mi, sensaciones no experimentadas hace muchos años (recordemos que llevo con mi pareja 10 años y excluida del mundo nocturno otro tanto).
Así que bueno, ha sido peculiar volver a un ambiente en el que no me movía desde que era una adolescente.
El caso es que me lo pasé genial, mis compañeras son majísimas y de momento me está gustando tener más ocupaciones (supongo que dentro de un tiempo no diga lo mismo).

Mi evolución muscular sigue y con nota, mis piernas están cambiando, cuesta mucho, es una zona muy maltratada y muy conflictiva y lleva más trabajo de lo que puede llevarle a otra persona, el caso es que ver que tienen forma y que dejan de ser una mole celulítica llena de adiposidad, motiva.

También noto mucho los suplementos que tomo, no puedo decir que sea eso en concreto pero no estoy pasando nada de hambre y me han bajado las caderas considerablemente en dos semanas, supongo que ayudar ayudan, al menos a quemar más rápido.
También noto que voy mucho al baño (y no me refiero al hecho de hacer pis). Creo que en parte también es culpa del café, cuando tomo mucho café solo suelo ir de 2 a 3 veces al día al baño.

Mi insomnio sigue, me despierto por las noches entre 2 y 3 veces, a veces con suerte 1, me da igual entrenar de madrugada o por la tarde, he probado distintas técnicas y nada, lo de dormir no se arregla. Consigo estar descansada porque hay días que me despierto, como algo, estoy una hora con el móvil, vuelvo a dormirme, me despierto, vuelvo a comer, vuelvo a dormirme,...y al final esos muchos pocos pues suman varias horas.
Hay gente que dice que es malísimo levantarse a comer de madrugada pero yo tengo comprobado que si como, luego tengo más somnolencia y en parte estar haciendo la digestión continuamente pues me ayuda.

(Jueves, día visita al cirujano)

Bueno, he flipado un poco en la visita.
No sé si anda muy cansado, saturado o que, pero estaba de un pasota que se ha coronado.
Me dice que que bien el aspecto de mi abdomen, que bueno sí, el pezón izquierdo un poco más elevado pero bueno, que aún tienen que asentarse los pechos y sobre los brazos nada, le dije lo del codo, me dice que es una piel muy especial que no se puede recortar más porque restaría movilidad al brazo y que él me lo ve bien (que va a decir...).
Pero le incidí unas 3 veces en que no me gustaba y aunque ponía cara de pocos amigos, es lo que hay, he pagado, no me gusta, tengo seguro de retoque y quiero que queden bien. FIN.
Me dijo que entonces sería anestesia local y que podría hacermelo e irme en el día pero que tendría que pagar 350-400€ al hospital por utilizar aquello para el retoque (Sí, no cubre instalaciones, sólo cirujano, anestesia...).
Me miró las piernas, me decía que la parte interna pues eso, incisión hasta la rodilla por la cara interna pero que la zona externa (la piel que se me aglomera al tumbarme a los lados de las caderas) que eso sería otra cirugía (con glúteos y espalda) y que eso a la vez que no, que me olvide.
Así que nada, no me obceco, me voy a centrar en los codos y posiblemente no me haga las piernas hasta el próximo año. No pienso hipotecarme y no voy ahora a dejar los curros que tengo para operarme, así que me lo tomaré con tranquilidad, me quitaré deudas, haré dinero, valoraré mi margen de mejora en el gimnasio y ya me lo haré, no voy a dejar de vivir o de disfrutar por ponerme en bikini o en minifalda, sinceramente.
La forma de despedirse fue... no sé, ni se levantó de la silla. Así que me fui muy decepcionada porque ni es propio en él ni me esperaba tan poca argumentación y simpatía, pues me tiene acostumbrada a todo lo contrario.
La verdad que últimamente debe estar haciéndose muy famoso porque la sala de espera se abarrota, coge tarde a la gente, la cara la tiene desmejorada y se nota que es un cúmulo de cansancio (hasta la secretaria decía que últimamente tenía mucho trabajo y que habían tenido que poner consultas hasta los sábados), el caso es que, si no hay cambio de actitud, al menos conmigo y con todo el dolor de mi corazón, acabaré buscando una segunda opinión.
A mi me encanta como opera, pero no puedo estar debatiendo los retoques o las alternativas a mis operaciones cuando me pintas una cosa un día, luego haces otra, me aportas una solución y luego resulta que ya no es lo que me decías. No me vuelvas loca joder, que no me doy paseos a Madrid por gusto, me supone 80€ la broma de ir a que me veas como para volverme sin respuestas.
En fin, decepcionada.

Sobre mi amigo me comentó mi cirujano que hubo riesgo de muerte, vamos, estuvo al límite. Creo que cogió miedo o ha debido ser un caso muy complicado porque me dijo algo así como... ya ves lo que pasa con cirugías combinadas y el susto que nos hemos llevado, así que no (como diciendo.. no voy a exponerte ni exponerme haciéndote más de una cosa en el quirófano, olvídate).

Añadir que mi madre me ha apuntado a una academia para preparar oposiciones (se supone que saldrán en el segundo semestre así que ya me puedo meter un cohete en el culo). Ha decidido costearlo ella, así que sumamos otra cosa más al carro. ¿No querías ocupaciones y metas? ¡PUES TOMA!.
Nada más por el momento, a comer, a entrenar y a vivir.

Nos leemos pronto.

Besines