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viernes, 29 de julio de 2016

Parraque para culminar mi etapa de angustias

Buenas.

Se me olvidó comentar la semana pasada que pedí a la médico de cabecera volante para flebología (varices). Estoy en espera de que me manden carta o llamen para darme fecha, a ver si consigo que haya algo que me cubra la seguridad social y no salga de mi bolsillo... Y ojo, que no he intentado operarme los excesos de piel por la seguridad social porque no me fío del que me pueda llegar a operar y porque tampoco creo que cubran todos los casos, así que para perder tiempo y vete a saber que más...me arruino con gusto (por decir algo alentador). Pero vamos, habitualmente me tengo que pagar el ginecólogo, las ecografías.. y otras muchas cosas porque tras mirarte 1 o 2 veces te dan enseguida el alta y te dicen que vuelvas cuando te vuelva a pasar algo (nuevamente cítate, espera meses... y con suerte reza para que en ese tiempo no se haya agravado lo que tuvieses).

Bueno, el Martes me dio nuevamente un chungo nada más empezar a correr en la cinta, concretamente a los 4 minutos, ya con esto llevo 3 semanas extrañas con una presión en el pecho izquierdo, sensación de ahogo, cúmulo de gas en la boca del estómago y en la garganta... ensalivo demasiado y me da una especie de mareo raro indicativo de que me tengo que sentar.
Cuando me ha visto mi entrenador me ha dicho que no voy a correr más hasta que no me mire y como no pienso estar parada por amor al arte hasta tener una cita con un especialista, pues me fui a urgencias.

Nada más llegar me hicieron electrocardiograma, el cual dijeron que estaba bien y luego.. tras unas 5 horas de espera y casi la 1 de la mañana, decidí marcharme porque mi chico entraba a trabajar a las 6 am y no iba a tenerle allí sin dormir (una auténtica vergüenza 5 horas esperando y sin que me llamasen). Así que nos fuimos y al día siguiente escribí a mi cirujano, el cual me dijo que por los síntomas no se asocia con las prótesis, pues yo tengo miedo de que algo se hubiese desplazado y me ande oprimiendo algo ahí dentro.

Hablé con mi entrenador y le pregunté si podía ser sobreentrenamiento, pero me dijo que no, lo que sí me comentó, tanto él como gente de mi entorno, es que podría ser ansiedad.
No asocio nada concreto a un estado ansioso, igual simplemente que estoy en modo obsesiva porque quiero pesar menos, que soy una pesada pero es que a mi me gusta estar mas cerca del 6 que del 8 y no puedo evitarlo. Y como me castigo tanto con el tema de la piel..el verano... igual podría ser, no sé.

El caso es que estoy haciendo otro tipo de aeróbico, pesas igual, usando sujetador que me oprima menos, esperando que se me quite la regla, tomando infusiones de tila y manzanilla para dormir... y a ver si con esto y un poco de calma, se me pasa lo que sea.
Aunque si echo la vista atrás y me leo estos últimos tiempos... la realidad es que positiva no ando, así que supongo que algo me esté afectando sin darme cuenta.

El sábado fuimos a la cena de mi cumpleaños, pude hacerla como pude porque con este aparato del paladar hablar sigue siendo una odisea. Comí foie de pato, carrilleras en salsa y el postre surtido a compartir entre todos. Luego dimos un paseo por el centro y comí un helado de yogurt con frutas y sirope de chocolate. Todo bien, primera comida libre sin atiborrarme hasta explotar, aún así me llené bastante porque comí pan durante la cena.
El domingo me lo tomé de relax, comí un poco más de hidratos de lo normal, pero poca cosa y un helado por ahí con mi chico aprovechando que veníamos de tomar el sol.

Y bueno, añadir que sorprendentemente ya noto sensibilidad en la zona del ombligo y por debajo (ya voy a hacer 6 meses de operada), sigue estando duro  y algo adormecido, pero al menos ya no es lo que era, síntoma de que el cuerpo sigue su curso aunque yo me piense que todo ya está bien.

En los progresos sigo mejorando físicamente, como creo que ya comenté, estoy notando muchos cambios en la zona del hombro y en los glúteos. El culo es algo que siempre he tenido plano y ya está cogiendo un volumen y forma importante, así que me gusta ver que todo va quedando en armonía (dentro de sus posibilidades).

Este fin de semana no sé que tipo de comida libre haremos, pero tengo bastantes ganas de comer legumbres, un buen puchero con su carnaza y su barra de pan. Lo que tengo claro es que haré tarta de manzana, porque me ha salido de vicio la vez pasada (la que hago sin azúcar y sin harinas).

Nada más por el momento, a ver que tal se nos da el fin de semana y la semana en general.

Abrazo.

viernes, 22 de julio de 2016

Llegaron los 30 años. (Fotos estado actual) + Resultados analítica

Hola.
Sigo rancia, no se me pasa.
El día de mi cumpleaños fue un día normal, hice lo de siempre, recibí muchas felicitaciones pero no tuve ilusión de ningún tipo.
Mi chico me regaló unas playeras Adidas BOOTS, de esas que ya son para gente que entrena a cierto nivel, las cuales me probé y las cuales intuía que me regalaría, junto con unas mallas de Decathlon.
Le pedí que lo devolviera, aunque se lo agradecí, pero no quiero ahora mismo nada ni quiero que gastemos en esas cosas, puedo seguir arreglándome con lo que tengo.
No estoy boyante económicamente y necesito plantearme como reducir gastos.
Esta semana sigo con un nivel de cansacio importante, me cuesta bastante entrenar, el clima está siendo muy normal (22-25 grados) así que no lo achaco a eso, vuelvo a dormir mal pero la dieta la he cumplido a rajatabla y ahora tengo 5 Kg más encima que la semana pasada, en fin, que este tema es incomprensible y no me lo puedo explicar por más vidas que tenga.
Mi cuerpo lleva una temporada comportándose de manera extraña y aunque mucha gente me dice que debo descansar, la verdad es que prefiero no relajarme porque vienen meses de parones y tengo que aprovechar mientras me queden fuerzas.
Ahora ando pre regla y como se sabe, hormonas, retenciones...bajones anímicos...está ligado.
La analítica me ha salido perfecta aunque,  hay algún valor al ras (casi llegando al nivel máximo) y alguno un poco elevado pero en menor medida, cosa nada alarmante y que el médico no tiene en cuenta, lo que asocio la dieta proteica de los dos últimos meses.

Concretamente:

Úrea (tengo 49 siendo el máximo 50). Niveles altos se relacionan con la fatiga, deshidratación, riñones...
Colesterol (tengo 194 siendo el máximo 200) aunque he de decir que toda la vida lo he tenido alto, pero al menos no me paso.
HDL Colesterol (tengo 81 y el máximo es 60) lo cual no es malo porque este colesterol es el denominado "bueno" (el que me preocupaba es el otro).
GOT (tengo 35 y el máxim es 35), GPT (tengo 44 y el máximo es 40) y GAMMA-GT (tengo 36 y el máximo es 32). Estos 3 están asociados con el hígado entre otras cosas pero también con el uso de fármacos y yo he estado tomando diurético por el problema de retención que tengo, así que seguramente tenga que ver, pues son valores insignificantes. También guarda relación con la urea al límite yo creo pues el diurético evidentemente deshidrata, al menos yo lo noto bastante en los ojos.

Mi conclusión es que, aunque todo está bien, se deben hacer las cosas con cerebro y que por estar delgados, no acabemos haciendo el gilipollas, porque de nada te sirve meterte en un pantalón de la 38 si te estás jodiendo el organismo, eso de antes muerta que sencilla es mejor no llevarlo a la realidad.
Y yo no considero que haga el idiota porque todo es pautado (a mi los diuréticos me los recetó un médico de cabecera) y la dieta proteica han sido 2 meses pautados por un entrenador con un fin, lo que quiero trasmitir es que la gente no tiene que seguir los pasos de nadie y debe actuar con criterio.
La desesperación sigue estando latente en todos aquellos que me escriben esperando que les diga lo que deben hacer y repito, que yo no he hecho nada que no sea mundialmente conocido: comer sano y hacer deporte. Y de hecho, espero que aquel que me lea, haga incluso las cosas mejor, porque tampoco soy ejemplo de nada, quizás un referente en cabezoneria y constancia pero no sirvo de ejemplo para otras muchas cosas que considero haber hecho mal y que posiblemente, seguiré haciendo mal porque cada quien tiene su forma de ser.

En definitiva, importante hacerse analíticas cuando se está a dieta.

Llevo toda la mañana haciendo muffins fitness, la verdad que hacerlos en papel de magdalena es una auténtica mierda, se queda más en el papel que lo que te comes (de ahí que la gente lo haga en moldes de silicona), así que he decidido hacer 3 tartas-bizcochos , como queráis llamarlo: una es brownie de plátano y chocolate, otra es la carrot cake y otra es de manzana.
He aprovechado los muffins que no me convencían y he hecho helado, utilizando 1kg de yogur griego 0% , batido con 2 plátanos, canela, miel y los trozos de los muffins a modo de "topping".
El caso es no tirar nada.
Todo hecho con avena, almendras, nueces, plátanos, zanahorias, leche de coco desgrasada, etcétera.

Ya subiré las recetas cuando ande inspirada.
Lo he hecho todo para llevar al gimnasio mañana por mi cumpleaños, ya que no llevé nada y cuando llegué el Martes me felicitó mi entrenador y me dio unos detallines (muestras de proteína, un mezclador rosa, unas latas de pollo en lata que tanto me gustan) y como no me lo esperaba, pues necesito corresponder, así de paso le muestro a la gente que se puede comer dulce y rico sin necesidad de culpabilizarse.

El fin de semana hice para comer una tortilla rellena de queso y jamón, la hice con una sola yema y varias claras y una sola cucharada de aceite (todo lo que se quite de exceso mejor, no necesito comer con medio litro de aceite). También puse un poco de queso curado con pan gallego horneado y cortadito en rodajas, un poco de vino tinto y unas salchichas tipo criollo al horno.
Lo hicimos para comer, ya que las cenas me suelen sentar muy pesadas y acabo durmiendo mal.

Ahora me han puesto un aparato en el paladar (además de los brackets que ya llevaba...) y está siendo una semana asquerosa de dolor, tanto para hablar (que parezco medio imbécil) como para comer, respirar, tragar saliva, entrenar... en fin, que se me junta todo como siempre y al final estoy para pocas bromas.

Dejo unas fotos actuales para que se vea que aunque mi cuerpo está loco con el vaivén de peso, al final sigo musculando y cogiendo un poco más de forma.
También añadir que me está creciendo el culo y estoy notando que lo musculo no sólo en la forma, si no al ponerme la ropa interior, que casi no me sube de atrás (increíble pero cierto).






Espero venir alguna semana con más energía y buen rollo porque últimamente sólo debo trasmitir pena.

Un abrazo




viernes, 15 de julio de 2016

Semana normal, sin cambios.

Pues nada.
Una semana más.
Estoy aburrida. No hay casi trabajo y me consume que haya poca actividad. ¡Necesito estar ocupada!.
Las mañanas se me hacen eternas así que como me aburro y trabajo desde casa pues le doy al stepper de decathlon que compré cuando me operé de segunda mano para hacer algo de ejercicio e incluso me he ido a andar alguna mañana a las 7 a.m. Es decir, que hay días que he hecho 4 horas de ejercicio y ni por esas me cansaba como para dormir bien o no aburrirme.
He logrado dormir unos 3 días reduciendo más el consumo de café, comiendo más hidrato (si de opciones tengo verdura, pasta, arroz o patata) pues procurando seleccionar arroz, por la mañana avena.. esas cosillas que dan más energía.
Y por las noches, si me levantaba a orinar, procuraba ir a la cocina y comer , tomarme un kiwi, un yogur, un plátano, da igual que fuesen las 2 o 5 de la mañana, pero de esa forma es como que el cuerpo vuelve a sentirse somnoliento, como si le estuvieses dando algo con lo que entretenerse, así que mira, si me sirven las tácticas...bienvenido sea.
Esta semana no he bajado, de hecho peso algo más que la anterior, procuro no volverme loca con este tema, como siempre digo, el músculo puede subir, las hormonas dan por saco... ya se sabe.
El fin de semana fue bien, hicimos una comida libre muy limpia a base de chuletón, gambones, queso, vino y ensalada con salsa de mostaza y miel (la añadí queso de cabra, almendras..).
Al día siguiente estuvimos con amigos así que en la merienda tomé un poco de picoteo san, queso con tortitas de arroz y jamón cocido (no entraba dentro de mi dieta el queso pero oye.. más las hemos liado otras veces).
La semana ha fluido bien, no he tenido mucho hambre, sinceramente, aún así me he permitido alguna licencia (tortitas de arroz de más y una tableta de chocolate sin azúcar) y considero que ha sido más aburrimiento que hambre y es que a mi me mata estar sin hacer nada, necesito estar activa pero reconozco que no puedo estar 24 horas fuera de casa. ¿Qué hago? ¿Gastar? ¿Pasear? No sé, hay veces que no siempre se puede estar ocupado.

Estoy asqueada con mi cuerpo cuando me siento o me doblo, yo de pie lo que queráis pero es que ni operada lo veo normal. Todo el día pendiente de que no se me suba la camisa haciendo un ejercicio para que no se me vea estría o cicatriz. EL CUENTO DE NUNCA ACABAR.
Pero bueno, pasemos del tema porque siempre va a ser lo mismo. Aunque ya digo que cuando termine con las cirugías pienso tatuarme hasta en el carné de identidad, como si me tengo que llenar de tinta, pero no quiero ver una puñetera estría o imperfección.
Que lo de tener heridas de guerra es muy bonito decirlo pero a estas alturas no se cuentan 1 o 2 heridas, estoy PLAGADA de marcas.
Yo porque ahora mismo vivo con mi pareja y llevamos 10 años pero si mañana no estoy con él... no sé, me va a dar mucho reparo conocer a otra persona. Primero porque la gente es superficial y se guía por la apariencia, pero... ¿Cambiarán de parecer cuando la ropa no esté por medio?.
Obviemos el tema, pienso más de la cuenta.

He probado el MONSTER ZERO SUGAR color blanco que venden en Mercadona. Siento no tener foto porque sólo he comprado uno para probar. La verdad que está rico y tienen más sabores según he leído por ahí. No es que sea algo sano precisamente pero el chute de energía que me ha dado para entrenar ha sido curioso. No sé si achacarlo a la bebida o a que tenía un día enérgico, pero probaré a intentarlo de nuevo porque hay algún día que no puedo con la vida y ni el café me espabila.

La semana que viene es mi cumpleaños, ya están ahí los 30.
30 años y aún intento vivir como cuando tenía 20. Cuanto daño me hizo la obesidad y cuanto tiempo he perdido de toda esa juventud..
Esperemos que en esta nueva etapa aprenda a aceptarme y valorarme un poco más, al menos por mi propia estabilidad emocional y por intentar ser un poco más feliz.

No tengo mucho más que contar esta semana, dan bueno los próximos días así que espero poder tomar el sol en el jardín de la casa de verano (playa NO GRACIAS).
A ver si con el moreno del norte me veo más bella y menos imperfecciones (JÁ).

Un beso

viernes, 8 de julio de 2016

Progresos, cansancio y.... ¡ABDOMINALES!

Hola:

El fin de semana pasado fue complicado.
No tuve nada de hambre, de hecho comí a las 5 de la tarde porque vine de entrenar el Sábado con una sensación extraña, como si quisiera devolver.
Por la noche comí helado y ni lo disfruté, casi me obligué a comer algo por no pasar el sábado sin disfrutar de la comida libre (idiota total).
El Domingo me levanté con una vagancia y un hambre de la leche (ahora es cuando correspondía comer lo que me apeteciera), pero ya lo había hecho el día anterior así que quise darme algún capricho sin pasarme y se me fue de las manos.
Cuando eso me pasa empiezo a coger galletas sin grasas y sin azúcares y las mojo en la leche Almond, luego cojo tortitas de arroz... (cosas que me sacian muchísimo). Pero ya escarmentada de veces anteriores, sé que si te metes cosas muy sanas y encima siendo hidratos en exceso...acabas con unos gases y unas molestias que son horribles, así que fuimos a probar el nuevo helado de Mcdonals y ya por la noche pues cené algo de pan con tomate.
Quiero decir con esto que el detalle insano del Domingo fue el helado pero con todo lo que me metí ese día más la noche anterior (que sólo fueron helados también) he calculado unas 7000 calorías. ¡CASI NADA LO QUE ME METO!.
Y habrá quien diga...¡VAYA BURRADA!.
Y yo pienso... madre mía lo que habré engordado.
Y la báscula dice... retención de 5 Kg.
Y mi entrenador me pesa el Martes y dice: ¿Cómo puede ser que peses 82, 5 si estabas en 77, 5 Kg el Viernes?.
Y yo me deprimo y empieza ya la semana de mierda.
Pero...una vez más la lógica aplastante y el cuerpo humano nos demuestra que somos imbéciles porque caemos en los mismos errores una y otra vez, y no me refiero a comer sin hambre (que también).
Resulta que cuando haces comidas copiosas, hay cuerpos que metabolizan las cosas de una manera y otros de otra, yo en mi caso, retengo líquidos. Así que después de cada exceso siempre subo una barbaridad. Yo sabía que no se suben 5 Kg en 3 días ni de coña, ya te comas una vaca, pero para mi que me pesara sin haberme estabilizado, que se suele hacer a media semana tras saltarse la dieta, pues fue un shock porque evito pesarme en esos días cercanos al salto de dieta y claro, al verle la cara descuadrada me sentí fatal, básicamente porque él si ve eso piensa que estás engordando y entonces la solución inmediata es coger y meterte más caña en los entrenos (y gracias pero no, más no).
Al día siguiente ya pesaba 3 Kg menos (me metí cola de caballo a mansalva) y hoy Viernes ya estoy en 77 Kg (osea que no sólo he bajado la retención si no que he adelgazado 500 gr).
Le dije que me pesara y alucinó colorines al día siguiente. Concretamente dijo: ¡Qué barbaridad! 3 Kg en un día, a lo que le comenté que eso no era nada, pues aún me quedaba por expulsar.
Me comentó que sería conveniente que tomase 2 colas de caballo diarias y alimentos diuréticos (piña, espárrago, tomate...) pues considera que es un problema que acumule tanto, sobretodo de cara al peso por lo que el pueda interpretar: que te saltas la dieta, que la dieta no funciona, que tampoco funciona el entrenamiento... así que casi agradezco que haya sucedido para que vea como reacciona mi cuerpo.

Y bueno, con todo este rollazo la conclusión que se saca una vez más es que haciendo deporte diario y volviendo a la comida sana el resto de la semana he sido capaz de compensar un exceso calorico importante. Y si puedo yo, puede todo el mundo.
¿Entonces? ¿Tendría que considerarme una privilegiada? ¿Como todo eso de más y encima acabo la semana adelgazando?. No. Simplemente llega el Lunes y vuelvo a los hábitos.
Es mi manera de explicar que siempre justificamos cuando estamos obesos que engordamos a la mínima y que si queremos mantenernos tenemos que vivir a base de lechuga, y pienso que todo el mundo puede vivir como cualquier persona que se permite sus licencias con la única condición de comer sano el 80% del tiempo y tener una vida activa.
Es que al final si no comemos, nuestro cuerpo no progresa y estamos todo el día pensando que a menos calorías mejor para adelgazar. Es una evidencia que si haces aeróbico y musculación tu cuerpo no tiene nada que ver con lo que era.
Lo hablaba con unas amigas, muchas de ellas corriendo maratones desde que eran adolescentes y se decantaron por meterse en el fitness precisamente por eso, porque estaban delgadas pero flácidas y con una alimentación poco acorde (no se puede estar a verdura todo el día).
La gente se piensa que para tener un cuerpo similar al de un atleta necesitas estar muriendo en el gimnasio 3 horas al día y comiendo poco (porque esa es la percepción que se tiene en las mujeres, mientras que en los hombres tenemos el concepto de que comen mucho para ponerse fuertes). Y la verdad, yo me mato en el gimnasio porque mi caso es una excepción y la grasa rebelde no se quita en 2 días, a parte de lo mucho que he tenido que muscular después de toda una vida de atrofia, pero por norma general hay mujeres que hacen su musculación, un poco de calentamiento y comen absolutamente de todo sin cantidades ridículas y tienen unos cuerpos de la leche.
Cuesta cambiar el chip y pensar en los hidratos como comida habitual, de acuerdo, sé que es difícil cuando tienes que bajar mucho peso, pero yo a día de hoy bajo peso coma pasta, arroz o calabacines todos los días.
Hay una frase muy extendida en el fitness que dice: "si no comes, no creces", y lo he comprobado.

La obesidad en la mayor parte de los casos es puramente hambre emocional, hambre de pretextos y un bucle de desgana y dejadez con el que nos gusta justificarnos, pero podemos tener una vida normal con la diferencia de que tenemos que aprender algo que no nos vino de manera innata, que es el control.
Es difícil que a estas alturas de la vida alguien quiera enseñarte a andar de otra forma distinta a la que lo haces, pero estoy convencida de que con los años acabas andando de las dos maneras, entiéndase, que siempre se tendrá la tendencia de hacer las cosas como las has hecho siempre pero ya es una opción, si conoces otro camino mejor y no le tomas, ya entiendo que tu voluntad no es real.

Quería contar también que por descansar mal (cosa que vamos a intentar solucionar buscando algún complemento natural porque duermo 4 horas muchos días y no entiendo por qué) he tenido que parar de entrenar un día porque me notaba al punto del parraque. Así que voy a ir probando algunas cosas y ya contaré si me funciona porque no puedo seguir así. El Martes me haré igualmente una analítica y así comprobamos que todo esté correctamente.

Y bueno, cambiando de tercio, os enseño las galletas en cuestión. Mejor que las de gullón porque son más baratas y porque viene el doble de cantidad (más o menos). No llegan a 2€ con 600 gr:



También quiero subir esta foto comparativa, que entiendo que quizás sea difícilmente apreciable porque en ambas llevo pantalón negro, pero os puedo asegurar que nada tienen que ver unas piernas y otras, pues en ambas tengo el mismo peso, una es del año pasado y otra es este mes. La diferencia principal reside en que a parte de tenerlas más contorneadas, duras y musculadas, el porcentaje graso ha bajado bastante y con ello la celulitis. De todas formas ya procuraré subir algo mejor con el tiempo.


Prometí también subir foto comparativa cuando terminase la dieta proteica con la que he estado dos meses, y bueno, aquí pongo los cambios experimentados:

Foto de finales de Abril de 2016 a la izquierda y foto de Julio a la derecha. Creo que se nota ¿No?. He bajado grasa y aumentado musculatura, y recalco, mismo peso en ambas fotos.

Y ya por último, y no puedo evitar la emoción de mostrar esto porque es algo que ansiaba con todas mis fuerzas, la aparición de lo que parecen ser los primeros abdominales.¡OFICIALMENTE ALGÚN CUADRADITO FORMÁNDOSE!.
Trabajo arduo de construcción durante todo el año y ahora que ando barriendo grasa con la nueva dieta (que no he comentado que ya la empecé el Lunes y se compone de todo tipo de alimentos: fruta, hidratos, proteinas, grasas...) iremos viendo lo que hay debajo.

Aunque haya sido una época jodida y la semana haya empezado de culo, poder mostrar estos avances, me anima muchísimo a seguir.
Otros habrían alcanzado mi meta mucho antes, pero como siempre digo, no todos somos iguales, por eso es tan importante tener paciencia, algo de lo que solemos carecer los que tendemos a ser obesos.

Por cierto, me quedan 10 días para cumplir 30 años y creo que no podía tener mejor regalo que el de sentirme sana.

Sigamos luchando por nuestros sueños.

Muak.

viernes, 1 de julio de 2016

Quien era, quien quería ser y en que me he convertido

Como se sabe, llevo una temporada bastante rara.
Soy mi mejor psicóloga así que me analizo y encuentro siempre los motivos de lo que me pasa, la raíz del problema.
Agradezco infinitamente los apoyos que me dais muchas porque a veces me siento sola.
No voy a mentir, estoy muy sola.
Sola en mi lucha, en mi día a día, en mis proyectos... Llevo una carga muy importante encima.
Creo que esta racha es fruto de muchos años de cúmulo, de rabia, angustia...
Hacía mucho que no lograba llegar a un peso y mantenerme en él durante un periodo y como quien dice, ya llevo cerca de un año casi casi en un peso similar aunque el porcentaje de grasa evidentemente es mucho más bajo.
Me comentáis que soy muy exigente con mi cuerpo y que me obsesiono, bueno, voy a ser sincera.
Yo he sido una chica con kilos de más a lo largo de mi vida pero siempre me he sentido con potencial, a mi no me disgustaba ponerme en bikini aunque tuviese carne porque mi carne estaba bien puesta.
El problema ahora es que además de piel, tengo estrías por todos lados (rodillas por detrás, culo, brazos, axilas, a lo largo de la espalda..a lo ancho...en el abdomen...) en definitiva, tengo estrías por todo el cuerpo que hacen que la piel se vea cuarteada y que al sol se note todo una barbaridad. También varices en los gemelos y en la pierna izquierda desde abajo hasta arriba (se notan algunos días más que otros).
Yo entiendo que son marcas de guerra, que es parte del proceso, que tengo que quererme... pero así como sufría estando obesa, sufro ahora por las secuelas.
En realidad si simplemente fuese flacidez lo llevaría bien, pero es que las estrías hacen lo mayor, se ve una piel rota por todos lados y la única manera de no verlas es al tensar, lo cual quiere decir que cuando se corte... no se verán.
¿Habéis oído a esas personas que pasaron de una obesidad mórbida a una delgadez extrema y manifestaban que llegados a este punto hubiesen preferido seguir obesos?. Yo he visto varios casos y no lo podía entender cuando estar en un peso saludable es lo primordial y una vez alcanzado es incomprensible que no se gusten pero, cuando llegas, cuando ya has conseguido el primer objetivo que era llegar al peso, quedan todos los demás que es arreglar todo lo que los excesos han destruido.
Primeramente autoestima, cosa que puedes ir compaginando con otras cosas porque posiblemente sea algo que necesite reforzarse toda la vida, luego la piel si es que te ha quedado (porque no todos los casos son iguales y porque habrá gente que quede mucho mejor que yo), la voluntad... porque hay que mantenerse y hay que seguir haciendo deporte para mejorar.
Nadie puede entender lo que es querer sentirse y ser normal, no quiero decir con ello que cualquier persona con sobrepeso no lo sea, sencillamente es que yo no he sabido ser normal y para mi es muy complicado serlo porque tengo unos hábitos y unas costumbres de persona enferma que he podido reducir pero que no me van a abandonar repentinamente.
Es el problema de haberme aislado tantos años por mi obesidad, que ahora me cuesta lanzarme al mundo exterior porque tengo una sombra que me persigue, y cuanto más sola me siento o estoy, más vuelven a mi los deseos de atracarme y aliviarme comiendo.
Si no engordo es por el ejercicio diario que hago pero llevo una temporada comiendo de más, sobretodo el fin de semana.
El motivo es el que comento, la soledad. Me siento vacía, incompleta, infeliz... (no todo el rato pero más tiempo mal que bien).
El verano me abruma porque implica enseñar la piel, piel de la que me avergüenzo y por eso para mi es una mala época, porque todo lo que suponga mostrar me crea ansiedad y ese es el principal motivo de esta racha y el principal motivo de que me esté encerrando en mi misma.
Voy al revés del mundo, cuando más tendría que estar haciendo y disfrutando es cuando más jodida estoy.

En Agosto tengo un viaje para conocer a 4 amigas del fitness con las que hablo diariamente y que conocí en redes sociales. Sólo una sabe mi historia, las demás no.
Tenemos un grupo por Whatsapp y hablamos a cada instante.
Mi preocupación ahora mismo es ir a Madrid en pleno Agosto, saber que ellas creen que mi estado físico es imponente por fotos y luego encontrarse con alguien que no enseña las piernas ni los brazos... bueno, peor todavía, tengo que dormir 2 días en apartamento con ellas. ¿Me voy al baño a desnudarme y a ponerme el pijama?. En fin, no quería dejar de conocerlas por mis puñeteros problemas pero... tampoco quiero contarles mi historia, no me siento a día de hoy preparada para hacerlo con cualquier persona.

Algo que he superado ha sido ponerme desnuda al completo delante de mi pareja. Ya no me disgusta porque al menos el abdomen y el pecho está en su sitio y quieras que no es el 70%. Ya es un paso.
Pero ahora mismo prefiero que me vea de pie que tumbada porque cuando me tumbo sale esa piel a los lados de las caderas y la parte trasera de la espalda que me tiene amargada.
Lo peor es que no sé como se quitará eso: ¿Será algo que se quite por la cara interna del muslo, será haciendo incisión en la espalda y levantando glúteo? ¿Cómo coño se quita eso? Si es casi lo más feo que tengo, más incluso que los brazos.
Será algo que le pregunte al cirujano en Octubre (me dijo que a últimos de Agosto le escribiera para cerrar fechas de la próxima cirugía).

Veo un gran empeño en mi entrenador cada día, pasamos de 2 horas diarias a 2 horas y media. Me fijo como se pone en una esquina a mirarme, como me corrige a cada momento e intenta que haga las cosas perfectas (pensaréis que lo hace con todo el mundo, pero no, yo sé que conmigo es distinto y pienso que se está involucrando más de la cuenta). ¿Sentirá pena, sentirá orgullo o quiere prepararme para algo más?. Pone muchísimo empeño en mi, al fin y al cabo yo soy su escaparate, el ejemplo para muchas personas que llegan allí de que se puede, ya vengas de una obesidad o no, pero que un cuerpo "x" se consigue si te lo propones.
Yo veo que la gente me mira, no sé si para bien o para mal, pero estoy segura de que mucha gente me vio entrar el primer día y me ve ahora y saben que tengo una evolución y un sacrificio, creo que eso está claro, más allá de que pueda gustarles mi apariencia o no o haya ciertas víboras que quizás cuando miren sólo me saquen defectos pero me hace gracia los que me puedan ver porque no saben lo que hubo antes.
Yo me debo también a las personas que se vuelcan en mi, me debo a mi preparador que intenta sacar todo ese potencial del que hablo. Si no me rindo es porque creo que espera más de mi, que puedo llegar a conseguir cosas grandes y yo tengo muchísima ilusión por conseguirlas.
A los que me decís que me obsesiono, esta obsesión me ha perseguido toda la vida y ahora tengo más cerca que nunca poder tener un cuerpo normal y saber como cuidarle y mantenerle. ¿Y quien me u os dice que yo no sirva para algo más? ¿Y si quizá me metí en todo esto por necesidad y resulta que es algo a lo que puedo aspirar y a lo que puedo dedicarme?. ¿Por qué no voy a ponerme esta meta de llegar a tener un cuerpo completamente atlético como el de una competidora fitness si es mi mayor deseo?. Siempre me planteé estudiar nutrición, quizás un día pueda llegar a ser preparadora, yo que sé, me apasiona este mundillo.
Quizás tu deseo fue ser pianista y ahora tienes 50 años. ¿Qué te lo impide?. El "NO" ya lo tenemos.
Muchas veces pienso lo que ayudaría a otra gente teniendo todos los conocimientos necesarios de dietética porque seguramente sería la más indicada para poder saber como se siente todo aquel que pide ayuda y además, sabría como ayudarle de primera mano.

No quiero estar de bajón, simplemente me gustaría poder ver lo que veo con ropa cuando me la quito. Es rabia, por no haber sabido curarme a tiempo y ponerle remedio antes de llegar a los extremos que llegué y por no haber encontrado este camino mucho antes, en alguna de esas ocasiones que lo intenté e intenté sin éxito cuando aún no estaba en el límite.
Son pensamientos de frustración, como cuando estás 15 años casada con un hombre que te hace infeliz y con cierta edad te das cuenta de que has malgastado tu vida porque luego has podido encontrar al hombre de tu vida. No puedes cambiarlo, de acuerdo, la vida ha venido así, pero te da rabia no poder volver atrás.

Yo PROMETO, que aunque se me doblen las rodillas más de una vez no pienso tocar el suelo. No voy a rendirme. Podrá sobrepasarme la situación, el hambre, la angustia, me flaquearán las fuerzas... pero el espíritu de lucha va a seguir conmigo, no creáis que por manifestar aquí mis momentos más difíciles y mis pensamientos, esto va a ser un mar de lágrimas constante, si digo que se puede, se puede y a pelotas no me haga nadie.

Hoy día 01 de Julio toca cambiar de dieta. ¡POR FIN!
Y como necesito un empujón para la nueva rutina (dura y bastante lo que me espera del Lunes en adelante), me voy a recordar por qué hago las cosas.
Foto antes de operarme y foto de hoy.



¡SE PUEDE!
OS QUIERO, GRACIAS POR LOS ÁNIMOS.