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martes, 29 de marzo de 2016

Tras Semana Santa...

Ay... ay ay! Qué días tan estupendos de ingesta alegre jeje.
Hola!
Bueno... desde el Jueves noche he tenido un despiporre de comidas que bueno, para que dar detalles.
El control era comer de todo y cuando quisiera pero sin llegar a encontrarme mal, y oye, conseguirlo lo he conseguido, eso sí, mejor no pesarme jaja.
Como se ve me lo tomo con deportividad, pero es que una es consciente de estas cosas más que nunca, sabiendo de mis puntos fuertes y débiles y ya... para que castigarse, esto va a ser así siempre.
Lo bueno es compensar y volver a los hábitos sanos, y como sé que eso lo hago... ¿Para que darle más vueltas?.
He disfrutado de mi familia comiendo por ahí, de mis amigos, me he ido a comer las rabas y el vermouth que hacía mil años que no me daba por ahí. He comido tarta como todos, torrijas que es lo típico, la paella del domingo con mi vino tinto y bien de pan para acompañar.
Ha sido como volver a navidad por unos días.
Algún capricho adicional (mono de algún bombón y algún dulce más), incluida alguna bolsa de Jumpers. ¡¡HACÍA TANTO QUE NO COMÍA DE TODO ESTO!!.
Y nada, Lunes querido con mi comida limpia y mi entrenamiento a tope.

En el gimnasio no se abrieron dos días, el Viernes y el Domingo, y tampoco hice deporte, me lo tomé como unas vacaciones.

Respecto a la rutina, ya levanto casi el peso de antes de operarme, salvo abdominales ya ando haciendo casi todo, poco a poco y menos repeticiones, pero ahí ando.
La verdad que ya apenas noto nada, quizás la cicatriz vertical del abdomen si me tengo que estirar muy exageradamente en un banco y a su vez contraer la zona, pero ya es algo muy sutil, se puede decir que en 15 días más ya estaría totalmente recuperada yo creo. Al menos mi entrenador estima que en 3 meses es cuando ya se está al 100 x 100 (el día 04 de Abril hago dos meses de operada).

Y nada, ando terminando con la "monstruación", con los excesos del puente y no he tenido ordenador hasta el sábado (que volvió a fallar), así que no voy a subir foto comparativa pero bueno, ya lo iré haciendo cada más tiempo, tampoco ahora mismo se va a ver mucha más evolución de una semana a otra, creo que las primeras semanas son más significativas, pero no variará mucho más el tema de manera inminente, quizás con los meses o cuando entre en definición.

Sigo con el tema pendiente de la operación de brazos, aún no se lo he comentado a mi entrenador, tengo reparo, pues me dice que en 3 meses estaré dándolo todo y me da no se qué decirle: ah pues mira, justo al mes siguiente de esos 3 meses vuelvo a parar otro mesecito...
En fin, que no sé que hacer ahora mismo, pero ya he solucionado el tema del dinero y al menos voy a tenerle ahí para cuando tenga claro en que momento hacer todo.

¿Sabéis que me pasa últimamente?. No dejo de pensar que estoy desencantada con mi apariencia. No tengo ilusión por estar buenísima, no valoro ya que me entre la ropa o me entre el culo en una silla. Sigo pensando que de alguna manera sigo siendo obesa, sigo sintíéndome observada, sigo intentando evitar exhibirme, no sé. ¿Sigo acomplejada?. Sí, creo que sí.
Creo realmente que por más que me opere no llegaré a ser feliz con mi físico, tengo esa certeza.
No quiero que nadie interprete que estoy de bajón o que esto lo estoy diciendo por que ande pasando por un estado anímico raruno. No, de verdad.
No sé, creo que ya me da igual todo.
Que tengo claro que quiero seguir comiendo bien y cuidándome, musculando y todo eso, pero sin grandes aspiraciones. Que la perfección ya me la suda porque sé que no la alcalzaré. Que tendré la apariencia normal que quiero después de todo pero que seguiré poco conforme, pero es que mi conformidad sólo vendría si volviera a nacer y pudiera cambiarlo todo y sabemos que eso no va a pasar.
Así que queda la resignación, asumir de una vez que mi condición es la que es, que haré todo cuanto esté en mi mano por recobrar o más bien, por conseguir el físico que considero me pertenece, pero ya. No habrá más después de eso, no encontraré lo que busco después del esfuerzo y las cirugías, todo está más lejos y más profundo que todo eso.
La parte positiva es que una vez llegado a ese estado, las dos vías es deprimirte o aceptarte, y quizás me esté aceptando, quizás este año llegar a cumplir 30 años y ver la vida con otro sentido, es lo que me haga sentirme y pensar así.
En definitiva, me conformo con vivir y disfrutar de la vida sin obsesiones, más allá de lo que haya debajo de la ropa.
Igual esta era mi lección después de todo, aprender a valorar otras cosas y darme cuenta que un cuerpo no lo es todo, aunque en algún momento fuera un sueño para alguien que no llegó a considerar que tenía uno propio con el que sentirse a gusto.

Nada más por ahora, ya me paso otro ratito el fin de semana y subo algunos productos o lo que se me pase por la cabeza.

Gracias por los comentarios una vez más. Me encantan.

Un abrazo

viernes, 18 de marzo de 2016

Viva el Trofolastin + Fotos evolución 18_03

Os leo y se me ponen los pelos como escarpias.
Vuestros comentarios durante todo este tiempo, muchas de vosotras sin faltar nunca a mi cita semanal, cuando mi vida realmente os tendría que importar un bledo me animáis siempre que estoy deprimida.
No soy persona de halagos ni de recibir ánimos, es algo que me crispa, y tampoco es que necesite un reconocimiento cada día por lo bien que lo he hecho. Sencillamente es que me llena, me enorgullece saber que hay gente capaz de darme lo que yo ofrezco, una fidelidad plena a algo o alguien que te aporta, aunque no nos veamos ni nos conozcamos salvo por estas 4 líneas que nos dedicamos semanalmente.
Nuevamente, gracias y perdonar no responder cada comentario, pero mi ordenador sigue tocándome la moral.
Ayer he ido a por él y sigue fallando, ahora estoy aprovechando porque está encendido y empieza a fallar cuando le actualizas o reinicias, así que mañana lo llevaré nuevamente a que lo revisen.

La semana ha ido un poco... "vaya",
No doy pie con bola últimamente.
La verdad que en cuanto al cuerpo todo más que bien, tan bien que he flipado mucho (ya más abajo con las fotos os cuento).
Lo único que la dieta pues la cumplo como siempre pero... ya empiezo con "el poquito de más" cada noche. Que es sano, sí, pero joder con el sano.... me como las manzanas de 3 en 3, las tortitas de arroz de paquete en paquete y vamos, no me subas algo que tenga chocolate porque no me controlo.
¡Vaya temporada con el dulce! Mi cuerpo tiene antojo día sí y día también, el cabrón maldito...
Acabo remontando siempre, nunca me exceso hasta perder el control y volver a engordar, ya sabéis que eso se acabó, ahora me excedo y lo arreglo, pero me da rabia porque dentro de poco empezaré con el déficit y voy a pasarlo MUUUUUUUUUUUUU MAL.
Los fines de semana en vez de comida libre se convierten en días libres y claro...bien sí, pero mal. Mal porque me he metido en este mundo de deportistas cabezones que quieren lograr metas y al final, o me sigo sacrificando o en vez de abdominales voy a tener un donut como estómago.
Ahora bien, tengo un dilema.

Me respondió el cirujano al poco rato de haber publicado mi anterior post, casi de manera inminente.
Y bueno...a ver como lo explico...bien pero mal.
Bien porque realmente entre hacerme la cirugía de brazos sola o conjunta con la de piernas, habría una diferencia de 1100€ (es algo asumible teniendo en cuenta que lo que busco es sufrir lo menos posible y no estar completamente invalidada). Sólo brazos serán unos 4600€.
Mal porque bueno, si me lo quiero hacer antes de verano...pongamos Mayo, implica estar parada nuevamente y eso tengo que consultarlo con mi entrenador... y yo que sé, es que ya me da apuro dar tantos detalles y contar que me opero de más cosas, pero bueno, de alguna manera voy a tener que decidirlo y afrontarlo.
También mal porque parece que cuando uno se mete en un proyecto...van y le surgen más inconvenientes. Y así es... ahora tengo una marabunta de gastos gracias a los dos coches viejos que tenemos que implica reparaciones, impuestos de circulación, ITV, seguros...
En fin, que o me pido un crédito bien grande para abarcarlo todo o voy a tener que alargas las cirugías para ir pagando las cosas.
En realidad no pedí el importe íntegro de las dos cirugías (que se suponían iban a ser), pedí un crédito, para ir pagando una cuota más pequeña y cuando me aventurase a la segunda cirugía, ampliaría ese crédito, para no estar pagando innecesariamente desde el principio una cuota alta.
Ahora bien...ese crédito le tenía preconcedido (el de la cuantía superior que me haría falta ahora), pero ya no le tengo...y eso supondría pedirle en base a unos gastos, aportar factura,papeleos... en fin... no sé si meterme en tantos berenjenales o alargar un poco más las cirugías.
Ya se sabe que cuando se puede...pues se puede y cuando no, no, pero yo tengo que avanzar todo lo que pueda este año, así que no sé como, ni de que manera, pero tengo que hacerlo.

Antes que mi operación hubiese estado comprar un coche nuevo, y ya veis, mi chico antepone mi felicidad a cualquier cosa.
¡Gente delgada de naturaleza, valorar esos cuerpos que habéis tenido toda la vida que mirar a mi lo que me cuesta tener uno ! jeje.
Ais...que mierda. Pero bueno, positivismo. Vida sólo hay una, unos tienen una hipoteca y otros un BMW ¿No?. Pues yo tengo que ir a por mi cuerpo serrano con todas las de la ley. ASÍ ME ARRUINE.

Y nada, que hoy me cambié las tiras del abdomen (las cicatrizantes que se llaman TROFOLASTIN), lo vuelvo a repetir porque la gente me pregunta en Facebook y digo yo que para que coño escribo un blog con todo detalle si luego tengo que tener unas conversaciones de 3 horas porque hay gente que ni se molesta en leer esto, sólo vienen, ven las fotos, quieren ver como he quedado y hasta luego. (Humanidad...divino tesoro).

Y bueno, sólo decir: A-LU-CI-NAN-TE
Flipada no, lo siguiente.
¿Pero qué les echan?. Me he quitado las tiras y he visto las cicatrices blanqueando, el culo de pollo (ni rastro), el pellizco ese de un costado que tanto me preocupaba... no está por ningún lado y ya la repanocha, LA PANACEA TOTAL, la estría suturada... ¿Dónde demonios se ha metido? Si era gordísima. Pues eso, que se ha igualado al resto de la piel y ni se aprecia ni tiene relieve.
Las cicatrices de todas partes en definitiva, están bajando el relieve y se ven líneas ínfimas como si con un lápiz de dibujo técnico se hubiesen trazado. Increíble, de verdad.
Las del pecho no me las he quitado porque ahí tampoco me dijo que hiciera falta que me pusiera parches cicatrizantes, pero como están bien pegaditas y esas cicatrices son más agradecidas aunque no las cuides en exceso, pues así no malgasto más parches, que su dinero cuestan.

Aquí unas fotos de esta semana.
Sigo notando ombligo dormido e hinchado, se nota desde mi perspectiva aunque no en fotos, como hay un resalte, está más abultado que lo demás, pero bueno, viendo como evoluciona todo a un mes y dos semanas... que más puedo pedir.



Y una de regalo de postureo:


A veces practico poses frente al espejo, para ver como me veo por todos los ángulos y como aprecio mi cuerpo si estuviese perfecto al completo, y bueno... podría quedar muy bien cuando todo acabe.
Pero no gracias a la cirugía (que ayuda), gracias a un trabajo previo de base y que aún me toca seguir.
Que nadie se piense que con una pérdida tan masiva de kilos uno queda estupendamente operándose sin hacer nada más.

Ayer hablaba con mi chico sobre que podría quedarme como estoy, con mis imperfecciones que ya mejores o peores no son algo llamativo si alguien me viese en la playa, pues al fin y al cabo nadie tiene un cuerpo perfecto salvo excepciones, pero como siempre digo, estoy ya es una meta personal, demostrarle al mundo que se puede recobrar todo aquello que un día dejaste que se echase a perder e incluso obtener un cuerpo que ni tan siquiera sin haber engordado, tenía.
Y más que por el mundo, por mi, que quiero seguir levantándome cada mañana con el espíritu por las nubes y la fuerza imponente de sentirme bien.
Bien no implica físicamente perfecta, significa íntegramente feliz, viva y llena de ilusiones.
Y para mi sigue siendo una ilusión ver el fruto de mi sacrificio. Tengo ahora una disciplina y tengo que conseguir involucrarme hasta el final con ella.

Quería haber subido fotos de productos pero al final me extiendo más de la cuenta y esto se convierte en el antiguo testamento.
Así que lo dejamos para otra publicación.

¡Viene semana santa! ¡A ver el control como le llevamos!

Abrazo de oso.

Muak.





sábado, 12 de marzo de 2016

Bien pero con ganas de más + Fotos

Hola desde la tablet:
El ordenador ha vuelto a fallar, aún no me han dicho que tiene así que ando a ver si solucionan la papeleta esta semana o habrá que comprar otro.
Ha sido un poco raro saber manejar blogger desde otro sitio distinto, pero bueno, he conseguido apañarme, que se dice por aquí.
La verdad que sigo evolucionando genial.
Ya comencé con las tiras cicatrizantes de Trofolastin, desde el Jueves ni se han movido (y eso que entreno a diario). Me ha sorprendido porque con tanto sudor y agua...
El caso es que las tiras las hay de distintas medidas, yo cogí las de 30 cm porque la cicatriz de la cadera ya tiene por lo pronto bastantes centímetros mas.
Leí en las instrucciones que puedes recortarlo a tu antojo y como tiene cierto grosor, he aprovechado al máximo y con una tira y media (en el paquete vienen 5) he conseguido taparme todo, abdomen y pecho.
Aunque me dijo en su momento que el pecho no era necesario, prefiero usarlo.
Como recomendación pone también que se use durante 3 meses pero leo comentarios de gente que lo usa durante 1 año. Es un dinero pero... si a más lo uses mejores resultados.... Bienvenido sea.

Las cicatrices ya se van poniendo moradas, la tirantez es infinitamente menor, aunque no negaré que hay cierto juego de movimientos que me da algún toque si lo hago brusco.
El estirarme con los brazos enteros como si quisiera colgarme de algún sitio...ayer he descubierto que tira mucho, así que creo que lo de hacer dominadas vendrá mucho más tarde. No lo he intentando ¿eh?, pero pensaba que el pecho ya no me dolía.

Entrenando sigo con aeróbico, sin más cambios. Mi entrenador es más burro que yo y hace caso al médico, dice que si le dejase el teléfono de mi cirujano, éste fliparía con lo que ya estoy haciendo cuando entreno, que hago demasiado para llevar tan poco operada y que me relaje.
No puedo evitar decirle que me deje levantar una pesa o hacer algo más, pero nada, dice que por muy bien que me note, por dentro eso está cosido y tiene que curarse debidamente.
Luego añadió algo como... "Si luego vas a tener tiempo de recuperar....y tranquila porque va a ser peor". Entiendo entre líneas que la caña que me quiere meter a posteriori me hará recuperar el tiempo perdido... Y no puedo evitar tener ansias porque llegue ese momento!. 
Es que salgo de entrenar y me quedo con la sensación de no haberlo dado todo ni hecho lo que debía. Como si fuesen entrenamientos incompletos (que lo son).
Así que al llegar a casa pues hubo algún día de pequeña ansiedad nocturna, (yo y mis frustraciones)....menos mal que tenía tortitas de arroz y avellanas, con eso ya me calmé bastante.

Las medidas del cuerpo siguen siendo inferiores, no sé si es porque la hinchazón sigue bajando o porque estoy perdiendo músculo, el caso es que de pecho tengo 92 cm, de cintura 76, pierna 61 y cadera 100. Lo de la cadera es raro porque tengo más, pero antes de operarme había echado bastante culo, quiero pensar que sea por eso o que aún tengo una ligera retención por esa zona.
Estaba mirando mis medidas de Diciembre y tengo como 4 cm más de todo, también peso más, debo rondar los 75-76Kg, es lo que tiene andar en volumen....
No es por ser masoca, pero tengo ganas de definir, aunque parte del progreso muscular anterior a la operación lo haya perdido por no ejercitarme, pero al menos me sirvió para llevar mejor la recuperación.

De momento no he tenido nuevas noticias del cirujano, sólo un correo diciéndome donde se hace la radiofrecuencia que me recomendó para tensar aún más la piel, pero esa máquina y modelo específico, lo más cerca es a 200 Km y no iré a darme sesiones a otra comunidad, solo entre la sesión y la gasolina terminaría pagando otra operación. Por si a alguien le interesa, la máquina que me recomienda por efectividad es la llamada Velashape.
Del presupuesto de brazos y fotos que me iba a mandar de mi cambio aún nada... Seguiremos esperando. Lo malo de todo esto es que mientras no me responda, no puedo hacer otras cosas, como comprar las vacaciones de verano, pues yo no sé si luego voy a decidir o no operarme antes de verano.

Os dejo fotos de ayer para que se pueda ver la evolución una semana más.



Nos vamos viendo, espero tener ordenador próximamente.

Besucos.

viernes, 4 de marzo de 2016

Un mes justo tras la operación + Vuelta al gimnasio 04_03

Hola Hola!

¡Ay, por fin puedo estar positiva y contenta!
Todo está fluyendo bien, creo que mis ansias y mis precipitadas conclusiones siempre me juegan una mala pasada y no escarmiento.
Bueno, voy contando.

Desde el Viernes, el fin de semana ha ido regular, sin salir de casa, muy negativa, hinchándome a comer avena, tortitas de arroz y todo aquello sano que pillara hasta sentirme muy llena porque estaba muy negativa, muy triste y necesitaba calmarme.
Siempre sin perder el norte, es decir, que luego hacía step y el resto del día comía saludable, sólo que a cierta hora de la tarde-noche me daba el ramalazo depresivo.

El Lunes como siempre me pongo en canción de nuevo y cambio la actitud. Dieta perfecta y un poco más restrictiva para compensar los excesos, pero respetando mi bizcocho matutino de claras con su sirope de chocolate valor desgrasado, café y fruta (eso no me lo salto ni aunque me coma 8 hamburguesas el día anterior).
Que por cierto, aquí dejo lo que viene siendo mi ritual matutino. Hay veces que me pongo fresas, piña, zumo de naranja... pero el bizcocho es INTOCABLE

                       


Y nada, el Martes a las 5 am me levanté para coger el tren rumbo a Madrid.
Mi cirujano siempre muy cercano, te da dos besos, te pregunta que tal estás y luego te da todo el tiempo del mundo para hablar sobre tus impresiones, evolución, etcétera.
Me gusta mucho eso de él porque hay gente que tiene prisa por atenderte y ventilarte rápido, yo mismamente entré a la consulta 40 minutos más tarde, pero no me importa porque sé la clase de trato que presta a sus pacientes, por eso tiene tantos (sólo hay que ir para ver toda la gente que entra y sale).
En definitiva me ha dicho, que estoy genial, que tengo muchísima suerte de cicatrizar tan bien, que muchas personas quisieran y que está orgulloso del trabajo hecho y de lo bien que he quedado.
Le comenté lo de la estría suturada y el culo de pollo ese del que me quejo.
Me dijo que la sutura pues sí oye, que había cuadrado en una estría y pues era un poco más gordita pero es que en esa zona tengo estrías y es difícil coger justo un trozo de piel que no coincidiera con rugosidad.
En cuanto al culo de pollo le dije que bueno, estoy metida en el fitness, quiero seguir musculando y definiendo y cuando me echo hacia delante o me siento, aún tengo algo de piel.
Comentó que el siendo delgado de toda la vida también tiene el típico pliegue cuando uno se sienta y que prácticamente lo tiene todo el mundo, que aunque me quitase más piel seguiría siempre teniendo algo, ya que es lo normal y que sea consciente de que si sigo bajando o definiendo, me va a ir sobrando más.
Añadió que si me hubiese quitado más piel, hubiese habido complicaciones y que me fijase en la cicatriz, que era una línea recta y ahora ha subido un poco en pico en la zona de la unión vertical, sinónimo de que ya estaba tan suficientemente tenso estando de pie completamente estirada, que la piel ha tenido que hacer un esfuerzo adicional por adaptarse a la tensión.

Me dijo que el considera que estoy estupenda, que no podemos tampoco ser perfectos y que bueno, que fíjate si estaba orgulloso que quería ponerme de ejemplo en la web con el rostro tapado si le cedía las imágenes, que no lo hace con todo el mundo. Me comentó que tenía que saber que ojalá quedasen así todas las que se someten a esta intervención.
También me dijo que cuando sea madre, seguramente me tenga que retocar, y bueno, que si en algún momento quiero quitar más piel, pues todo se puede hacer. Esto me lo dijo porque le comenté lo de la espalda y que me notaba como un michelin en los flancos, pero me dice que eso si quiero más adelante se hace incisión por detrás y se quita el exceso de piel, sería estirar espalda y subir culo vamos, lo que viene siendo al final tener una cicatriz alrededor de todo el cuerpo.
Creo que en parte me veo ahora tan lisa por delante que claro, es más evidente que ahora la parte de atrás tiene algún defectillo de descolgamiento, porque obviamente antes estaba peor por delante.
Le pregunté si me había visto mucha grasa cuando abrió y me dijo que no, que de grasa estoy en el estado óptimo.
Él me dice que estoy perfecta y que bueno, las exigencias de cada uno pues están bien pero hay que ser realistas, si estamos todo el día buscando la perfección estaríamos todo el día en el quirófano, y bueno en cierta forma tiene razón, yo busco tener las cosas en su sitio, aunque luego me llegue a sobrar más piel por el deporte que practico y aunque pudiese haber esperado más tiempo para operarme y quitar más piel aún, pienso que mi cabeza necesitaba este cambio, verme un cuerpo normal y no descolgado, porque nada de lo que acontezca ahora, será tan traumático ni tan impactante visualmente para mi como el cuerpo que tenía. Ahora al  menos puedo mirarme y sentirme normal.
Quiero decir que esperar más hubiese sido alargar mis complejos, prolongar más años la agonía y ya entrar en una edad en la que iba a tener la sensación de no haber disfrutado mi juventud con el cuerpo que merecía. Y aunque nunca es tarde, da igual que esto lo hagas con 50 años si te va a hacer feliz,  yo quería aprovechar ahora, estos años en los que después de un cambio tan grande físico y mental, se culminan con mi mayor deseo para así ya poder vivir un día a día sin necesidad de pensar que tengo más cuentas pendientes con el pasado.

He de decir que hoy ha bajado más la hinchazón y todavía me veo más plana, incluso con menos molletes por detrás, con el pubis más desinflado y ese "culo de pollo" que ya está prácticamente eliminado.
Soy consciente ahora de que esto va a seguir bajando, porque me veía el pubis desigual hacia la mitad, es decir, una parte inflamada mientras otra no lo estaba.
La barriga ahora cuando me echo hacia delante ya no cuelga como me colgaba hace una semana, se están quitando los relieves, verdaderamente ahora mismo estoy bastante entusiasmada ya que había una línea que parecía mal cosida a un lateral y mi ombligo me parecía horrendo, pero voy viendo ahora como está adaptándose y sinceramente, se está poniendo tan bien que puedo decir que me gusta.
Empiezo también a verme más pegados los músculos y un poco a tener delante lo que tenía en mente que habría después de operada. Así que seguramente en unos meses pueda ser más objetiva y confirmar que efectivamente, ha sido un acierto hacer esto.

Tengo que llevar ahora la faja por las noches y para entrenar, puedo quitarla el resto del día para que los músculos se acostumbren.
Usar Trofolastin parches para ya cicatrizar (dicen que son buenísimos y llegan a alisar la herida y a blanquearla hasta igualarla con el resto de la piel). Son bastante caros, 4 tiras de 30 cm unos 50€ y eso que lo he comprado por internet.... en mi farmacia valía más de 60€.
Lo tengo que usar durante unos 3 meses. Aunque leo gente que lo usa hasta un año.

Tener hijos, tatuarme o que me de el sol en la cicatriz, 1 año de espera.
Hacer deporte aeróbico por ahora, abdominales en 2 semanas y pesas en 1 mes.

Ayer ya volví al gimnasio. Todo genial, aeróbico 1 hora justa (15 minutos de bici sentada, 15 minutos de bici de pie, 15 minutos de step y 15 min de elíptica). No me ha dejado mi entrenador hacer más.
Me ha dicho que así esta semana y la que viene empezamos a hacer algo de hombro con poco peso, pues me ha dicho que el no quiere arriesgar, que ahora mismo aunque me encuentre muy bien y capacitada, es un momento importante en el que hay que hacer las cosas bien. Tengo tanta energía acumulada que ya se sabe... quiero llegar y arrasar, pero debo relajarme.

A pesar del fin de semana de excesos, he vuelto a mi peso en el día de hoy antes de operarme, así que estoy muy orgullosa de haber sabido sobrellevar esta situación y perder ese miedo enfermizo a engordar.

Quiero mostraros una foto actual cogiendo la comparativa de estas semanas de evolución. Decir que hoy justo hago un mes desde que me operé (04 de Febrero).





Agradeceros a todos los comentarios tanto por aquí como por Facebook aunque no os responda individualmente por tanto apoyo y ánimos. Os leo siempre y me guardo para mi todas las sensaciones que me habéis causado. Ha sido muy importante para mi haber podido compartir esto y ver la positividad en vosotr@s cuando yo misma lo veía todo negro.
A veces uno es demasiado cruel y riguroso consigo mismo, creo que al final el foco de todos los problemas (obesidad, ansiedad, negatividad...) bueno, no es que lo crea, es que es, la cabeza.
Siempre insistiré en que es completamente necesario ejercitar la mente para poder afrontar todas estas cosas, no vale sólo con la voluntad y las ganas cuando tienes algo dentro de ti que segrega saliva cuando ve comida, que te impulsa a mandarlo todo a la mierda o bien te deja que desfallezcas y te rindas, siempre va a ser y será una lucha con tu "yo" interno.
Hay que saber dominarlo y no que te domine.
Sé que cada día de mi vida voy a seguir luchando contra mi instinto natural, y siempre voy a ver en la comida calorías, grasas, hidratos y proteínas. Pero al menos he aprendido a vivir con una estabilidad mental que puedo mantener en el tiempo, aunque la cabra tire al monte y de vez en cuando tenga que dejar que mi instinto se desfogue. Lo importante siempre es dejar salir de vez en cuando a la bestia para que no esté contenida y el día que la liberes sea peor, pero igual de importante es saber volver a meterla dentro de su jaula, aplicar el corrector y decir eh, aquí mando yo.

Gracias por estar ahí  una semana más.

Nos vemos en unos días.

Un abrazo